Скажи-ка дядя, ведь не даром
Француз, спалённый перегаром
Российский паспорт получил...

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…

они были идеальной парой.
она - швабра.
он - тряпка.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Как-то одна белочка по ошибке засушила на зиму совсем не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

Самакя похабная шутка вчера!....
С СНГ вас!!!
расшифровываю Со Старым Новым Годом!

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни курятник.
C 13-го по 14-е января!!!

Депардье сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".