Жирных детей ленивые аисты выбрасывают в капусту.

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

Идёт по саванне Слон и горько плачет а навстречу ему Лев диалог:
Л -Слоняра чего плачешь? Кто обидел? Я Лев царь зверей любого вымахаю только скажи!!!
С - Лёва никто меня не обидел...
Л - А чего плачеш???
С - Да нехотел а Обезьяну убил..
Л -??????????
С - Да стою я значиться бананы обрываю кушаю...
Л - Ну Ииииии???
С - А эта дура вокруг скачет и хохочет приговаривая Плюби да полюби..
Л - Ты что разозлился и раздавил???
С - Да нет пока любил хохотала! А как кончил!! Она лопнула...

Если существует чистая прибыль, то должна существовать и нечистая, и адская, и откровенно сатанинская.

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе....
****
Встречает Пятачок ослика Иа:
-Иа, ты чего такой грустный?
-Да вот, яйца свои потерял. Ты не видел, Пятачок?
-Нет, не видел. Но сова сегодня в новых клипсах летала.
****
"я не принц, но ПРИНЦипиальный" )))
****
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
****
...ЛУЧШЕ БЫТЬ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ, РУГАЮЩИМСЯ МАТОМ, ЧЕМ ТИХОЙ, ВОСПИТАННОЙ........ТВАРЬЮ...
****
..ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ КАМАСУТРЫ ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО НАИБОЛЬШЕЕ ПРЕДПОЧТЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ ОТДАЮТ ПОЗЕ ....... "Давай завтра".
****
..-папа,папа ты моряк???Да!Ну,тогда расскажи про свою ..коробляДскую жизнь!
****
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
****
Учительница классу В Челябенске:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
****
- Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя сынок.
- Ваши вещи я уже собрал...
*****
Поцелуй - это короткое замыкание, после которого сгорают все предохранители
****
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха. Винни-Пух:
Это неправильные пчёлы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
Ой, мамочка!
Переводчик:
Твою мать!..