Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...
****
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!
****
Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.
Сначала они возносят нас в рай, а потм устраивают нам ад.
Сначала они благодарно принимают цветы, а потом забирают всю зарплату
****
Бикини - одежда, которая оставляет открытой 90% женского тела. Удивительно то, что мужчины настолько порядочные, что проявляют особое внимание исключительно тем, закрытым частям.
**Давайте будем людьми культурными...
Вместо того, чтобы говорить: "Да пошел ты на х***" будем говорить: "Я отсылаю вас к первоисточнику"
****
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»

Паренёк тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Паренёк: "Блин, пипец мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой

У меня характер терпеливый, долго коплю в себе.
- эт типа накопительная система скидок?
- ага, сначала система скидок, а потом раздача ох***ных бонусов!

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

(прим. ссылка не спам... можно смело открывать..)

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете

ОЙ, А ЧТО ЭТО ТАКОЕ ПРОСЫПАЕТСЯ? ОЙ, А ЧЬИ ЭТО ГЛАЗКИ ОТКРЫВАЮТСЯ..? НОЧЬЮ БЕГАЛО, СКАКАЛО, ЛЮДЯМ СПАТЬ НЕ ДАВАЛО, А ТЕПЕРЬ,ВОТ СИДИТ, ПОХМЕЛЯЕТСЯ !!!!!!!!)))))))
****
Разговаривают двое друзей.
-- Мой сын часто задает мне вопрос, откуда берутся дети.
-- Но это же нормально !!!
-- Да, но он уже три года, как женат !!!
****
МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ

Всё...плечо уж отвалилось...и повисла голова.Окозалось..-сплю на клаве...Боже!Шесть утра...Вставать пора!Я в глаза поставлю спички,...плюхну в горло кофеин..Потащусь я на работу,...зомби интернета,..блин!!!

Сегодня узнал почему 21го не было конца света!!!!
Оказывается,на работе 20-12-2012го системный программист в 23:15 перестанавливал Windovs на сервере и вспомнил про апокалипсис и решил
прочитать лицензионное соглашение и что-бы не сбиться зачитал его в слух а Так как это оказалось древнейшее заклинание Ацтеков отменяющее проклятье То он не только восстановил сервер и Интернет! Но и походу отменил Сию напасть!...

Встречаються два друга диалог:
- Ты чё такой злой? И чего такой загруженный??
- Да блин Любовница отказала cказала что у неё критические дни,жена отказала потому что, голова болит..
- Ну нанял бы проститутку!
- Я так и сделал!!...
- Что тогда злой такой???
-И она отказала типо во рту пересохло.