В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай...

Недавно віддихав в Криму. Так тепер ті, котрі мене у Львові кацапською мовою спитають як кудись добратись, будуть від оперного до площі ринок через Сихів їхати!!!

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».

Узнала американка, что в Росcии длина пениса зависит от размера обуви.
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается.
После всего американка даёт ему 5500 долларов.
-500 долларов за что?
-Купите новые туфли, эти явно вам жмут.

В одном из кафе встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну и как ты провела вчерашний вечер?
Вторая отвечает:
- Просто великолепно! Познакомилась с очаровательным парнем. Ночью , ты представляешь, три часа предварительных ласк, а потом целый час сумасшедшего секса!!!
Где-то в другом кафе встретились два друга.
Один у другого спрашивает:
- Ну и как провел вчерашний вечер?
Второй отвечает:
- Просто хреново! Нажрался вчера, познакомился с какой-то мымрой, пришло время к сексу, так три часа член не вставал, а когда встал — целый час кончить не мог!!!

Разговор двух старичков:
- Я заметил, что с возрастом все сильнее и сильнее становлюсь.
- А как ты это узнал?
- В молодости я член согнуть не мог, а сейчас хоть на узел завязывай!

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: — Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: — На, держи!
Девушка: — Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!