Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Жена спрашивает мужа: – Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? Муж: – Не знал, что ты у меня лесбиянка.

-Ты почему на работу опоздал? -Просто я из дома поздно вышел… -Ну.. а пораньше не судьба была выйти? -Дык… епть… поздно уже было пораньше выходить!

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.
“У меня один тип на платформе утащил часы из кармана”
Полицейский говорит – вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, – отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

Психиатр спрашивает у пациентки: – Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? – Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Священник – жене: – Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары. – А седьмой кто?? – Ну я же не бесплатно это делал.

— Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я загадала первым? — Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания. — А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!

Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Щас прошел самый быстрый инструктаж за всю свою жизнь. Начальник отдела охраны труда сказал:
- Запомни главное - не суй свой нос, куда собака член не совала
...и дал расписаться за технику безопасности.