по каpибскомy моpю плыло yтлое сyденышко. в нем кyбинцы, котоpые pвyт когти с остpова свободы во флоpидy. вдpyг с одним пожилым кyбинцем слyчился сеpдечный пpистyп. чyвствyя, что скоpо он отбpосит тапочки, стаpый
педpо сказал:
- амигос, нет ли y кого изобpажения нашего флага? хочy попpощаться с милой кyбой.
hо, как на гpех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изобpажения кyбинского флага. сильно pасстpоился стаpый педpо.
и тyт одна молодая мyчача (девyшка по-кyбински) говоpит, что y неё есть кyбинский флаг, вытатyиpованный нa пpавой ягодице.
- о, дай мне его, пожалyйста! - взмолился стаpый педpо.
и вот мyчача сняла юбкy и показала флаг на великолепной, коpичневой и тyгой заднице. стаpый педpо стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- кyба моя, родина моя, пpощай навсегда, больше я тебя никогда не yвижy!..
все вокpyг пpитихли, многие плакали. а стаpый педpо, повоpачивая девyшкy, сказал:
- дай, заодно, и с фиделем попpощаюсь...

международный съезд пофигистов. в президиуме сидит такой бородатый, вальяжный председатель и лениво почесывает бороду, снисходительно смотря на окружающих его журналистов и с ленцой отвечает на их вопросы:
- скажите, скажите (захлебываясь словами) - а вам действительно все пофиг???!
- да, все пофиг... (с ленцой, неторопливо почесывая бороду)
- и бабки пофиг???!
- да, пофиг...
- и слава пофиг???!
- да, пофиг...
- ну а бабы, бабы (слегка вкрадчиво) тоже пофиг???!
- бабы... бабы гришь... неа, бабы пожалуй не пофиг...
- ну как же так - неувязочка плучается!!!! (восторженно так...)
- да мне твоя неувязочка пофиг... (так же спокойно и вальяжно...)

сообщение по радио:
- донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...

парень говорит девушке:
- пойдём в кино?
она смущённо:
- а, может, лучше ко мне домой?
- hе, у тебя ж телевизор не работает!

как расположить женщину к себе?
женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

к наступающему сезону отпусков.
решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. ну, мужик так
охренел немножко, за что? а патрон ему:
- ну вот, смотрите. автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
мужик:
- да вы чего? никуда я не ездил.
- ну это сами виноваты. мы каждый день объявляли о прогулке.
дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- какая на хрен рыбалка?
- не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- какой еще вертолет?
- ну это сами виноваты, что не пользовались. каждый день
вертолет прилетал.
мужик:
- ах вот так? тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- какой еще моральный ущерб?
- а за то, что вы мою жену трахали.
- я? вашу жену? да я к ней не подходил!
- ну это сами виноваты. она каждый день тут на пляже лежала.

звонок в двеpь. мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый... -- ты кто? -- я - п#здец. -- hy и что? -- да вот, пpишёл... -- а че такой толстый? -- я не толстый, я полhый!

Невыносимых женщин не бывает. Бывают узкие двери.

Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
- Сейчас будет смертельный номер!
Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
- Кто хочет повторить?
Девушка несмело поднимает руку и говорит:
- Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.