Подруга рассказывала: Смотрю, муж все пьянее и пьянее по дому ходит, причем после вылазки на кухню. Все обшарила, ну нет никуя. Шкаф с посудой откроет ниче нет а водкой пахнет!
Дак он кароче че замутил: разлил водку по рюмкам которые там стояли, но так чтобы до самых краев!!!

xxx: сосни х*йца
yyy: чесни песца
xxx: хлебни чайца
yyy: кусни хлебца
xxx: жевни сальца
yyy: бухни пивца
xxx: курни шмальца
yyy: шмальни курца
xxx: лососни тунца
yyy: пошли гонца
xxx: начни с конца
yyy: пни продавца
xxx: нюхни яйца
yyy: толкни с торца
xxx: стрельни стрельца
yyy: люби отца
xxx: корми птенца
yyy: клешни самца
xxx: капу-стница
yyy: оО
yyy: бля... ты победил...

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Пля, как заебали идиоты, не знающие, что такое поисковик, адресная строка браузера и латинский алфавит.
Представляю себе аналогию с приемом у врача:
— Где у вас болит.
— Не знаю, болит и все! Помогите!
— Нога болит?
— А это где?
— Ну, нижняя конечность.
— Я запуталась, у меня много конечностей!
— Внизу, нога, где коленка.
— Какая коленка? Говорите по-человечески.
— Ладно. Какого типа боль? Опишите, пожалуйста.
— Что?
— Колющая, ноющая, рези?
— Иди на*уй! **анутый терапевт, сука!
Короткие гудки.

она: я так люблю твою мимику..
он: а я люблю твою попику и сисику :)

- Я не тормоз, я медленный гас!
- Гас тоже какое-то эстонское имя..

ххх:блин, ну и кабинетик у меня
ууу:что?

ххх:справа от меня шкаф стоит - источник инфаркта
ххх:шкаф как шкаф
ххх:только когда я сюда пришла работать, мне никто не скзаал, что в нем, за стенкой, есть потайная дверь в скрытое помещение
ххх:сижу вот я значит сижу себе....заходит шеф в кабинет, здрасти-здрасти - и в шкаф!
ххх:я в шоке
ххх:шкаф маленький, а он из нег оне выходит...я испугалась
ххх:потом када выходил увидела тока тчто там комната...

ххх:щас вот тоже прикол
ххх:напротив меня еще один шкаф-стеллаж)))
ххх:там еще одни дверца))
ххх:что там выход на крышу - я знала, ме...

детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить(

сидели вчера в парке после работы
Идут 10 девочек выпускниц с красными лентами
Я громко кричу СДНЕМ ДЕФЛОРАЦИИ ВАС ДЕВЧЕНКИ!
Они хором СПАСИИИББАА .