Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно.
К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

- Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться?

Парней так много холостых,
А лайкают — женатые.

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по**бу.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГАИ. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

В одесском подъезде - объявление:
"Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу коньячку. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!