Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

- Я тебя пока в машине подожду, ладно!?

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...

Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит?
Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис

Отрывок из письма женщины Деду морозу:
"Дорогой Дед Мороз!
На этот новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Если у тебя будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли 25-летнего лыжного инструктора.
В общем-то , мне и Джейк Гилленхаал сойдёт.
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе)
Ещё неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садиться в кресло и глазками так зырк-зырк!..
В прочем я отвлеклась.."

Прибегает мужик(М) в больницу. Подбегает к хирургу (Х).
М:- Доктор, помогите. Мне нужно чтобы вы меня срочно кастрировали.
Х: - Да вы что? Это такая сложная операция, вы хорошо подумали?
М:- Да, доктор. Мне это очень нужно и очень быстро. Я заплачу любые деньги.
На следующий день мужик отходит от наркоза.
Х:- Операция прошла успешно. Но скажите зачем вам это нужно?
М:- Понимаете доктор, я через пару дней женюсь на еврейке, а у них так положено.
Х:- Так это же обрезание надо было сделать!
М:- А я что сказал???

-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

Еду сегодня в трамвае, толкотня дикая, давка, вообщем самый сок, час пик! рядом стоит боевая бабуля и те кто не дай бог покуситься её толкнуть встречают её железные локти и дикий взгляд! в это время с начала вагона проползает через эту давку не менее агрисивная бабуля-кондуктор! с криками "оплачиваем проезд!" и параллельно обкладывая несчастного пассажира, который не посмел подвинуться и не пропустить её! хотя при всём желании ему некуда! тут она доходит до этой боевой бабули, зацепляет её своей кондукторской сумкой, которая как правило висит на поясе и в яростном порыве кондукторша орет:"Ж...

Иностранец у кассы аэрофлота:

- Плииз, ту тикет ту Даблин.

- Куда, блин?

- Ту Даблин

... и вот однажды говорит бабка деду:

- Дед, я вчера тесто на беременность сдала, колобок у нас будет...