Жизнь – сплошной кошмар! Усну – кошмар снится, проснусь – кошмар рядом лежит…
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
Две подруги:
- Не люблю, когда мой муж небритый - он тогда такой колючий!
- А я наоборот, жду пока зарастёт - он тогда такой пушистый!
Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник, удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не уду!
- Да какая на фиг подсветка!Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил.
Интеллигентный юноша познакомится с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.
Рога быстрей всего растут на лысине.
Неправда, что женщины не умеют хранить секреты. Просто хранить секрет – тяжкий труд, и делать это лучше сообща.
- Тань, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
- Да забей, Ленка! Может, он и сам знает!
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну да. А кому же?
- Да вы, поручик, шалун!
- Да, не без этого...
- Ну, да... Без этого - какой вы шалун?..
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец.
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?
Родители назвали меня Изяславом, и это чень удобно. Где надо - я Изя, где надо - Слава...
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Попробуйте объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало!
Два чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!".
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.
В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться:
- Вы свинья!
- Я свинья? Ты на себя посмотри!
