Приходит женщина к психоаналитику:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
- Хорошо, хорошо, голубушка. Не переживайте, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?! Сделайте, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
- Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
- Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
- Что, очень серьёзный случай?
- Очень серьёзный, там уже три врача...

- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Заходит больной к доктору:
- Доктор, что со мной? Я плохо сплю, плохо ем. Доктор, я умру?
- Успокойтесь, голубчик, у вас обычный геморрой.
- Как, на лице!?
- Ах, это лицо!?

Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.

Приходит Дед Мороз к психоаналитику:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю!

- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?

жесть не понарошку )

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Новинка! Новый омолаживающий кpем "Юность"! Уже после втоpого пpименения на вашей коже появляются восхитительные, пpямо таки юношеские пpыщи...

Приходит Лев в публичный дом:
- Мне нужна львица!
- Простите, но львица сейчас с клиентом.
- Тогда дайте тигрицу!
- Извините, но она тоже сейчас занята.
- Эх! Тогда насыпьте кошек баксов на сто!

Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему - бабочка:
- Что случилось, комарик?
- Да лечу я вчера вечером, вижу - в траве огонек. Думал - светлячок, а оказалось - окурок!

Маленький червячок спрашивает у мамы:
- Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?
- Да, сынок!
- А в больших душистых грушах?
- Тоже можем.
- Так почему же мы живем в говне?
- Родину, сынок, не выбирают!

Приходит солдат к командиру и говорит:
-Приказ выполнен!
-Так я ж нихрена не приказывал!
-Так мы ж нихрена и не сделали!

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по
этой рыжей, наглой морде!