Создал Бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал Адам через полгода: "Господи, скучно мне!"
И Бог ему ответил: "Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет и нежной и ласковой и умной и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем.
Но хороший товар дорого стоит - я возьму у тебя 3 ребра,1 глаз,1 ухо и 1 почку."
Адам почесал затылок и сказал: "Господи,а нет у тебя чего-нибудь за одно ребро?"

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
– Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Вы художник. Нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух девушек, троллейбус и четыре стиральные машины.

Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы…
- Интересный случай… – говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? – спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу…. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту…? – говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем такие книжки держишь?

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

Вечер. На завалинке сидит парочка. Он курит папироску. Она грызёт семечки. Молчание. Проходит час.
Она: - Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди
Проходит ещё час.
Она:- Ну, я типа пойду?
Он:- Сиди.
Проходит ещё час.
Она молча встаёт и уходит.
Он (туша папироску): - Хм... Не дала... )))