Надпись на майке (со спины):
«Я специалист по обезвреживанию мин. Если увидите меня бегущим - старайтесь не отстать».

Преподаватель разбирает контрольные работы студентов.
- Значит так, уважаемые фантазёры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлёк!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

- Так неохота идти причесываться, умываться...
- Ну пойдем, я тебя умою.
- Так воды горячей нет!
- Ничего, я тебя буду крепко держать...

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины...
Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс.
Когда он пришел на приём в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» - Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет - куда ты спрятал награбленное?

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в Баракамеру.

Пятнадцатый раз читаю этот анекдот:
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
И не могу понять. Только у меня всё наоборот?

- Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры, а вы мне что принесли - 2 литра водки и зеркало?!!

- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
- А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать.

- Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!