Зашли недавно к друзьям в гости. Семья дружная, родители с детьми дружат, поэтому первый вопрос был:
-А дети где?
-В кино пошли.
-На какой фильм?
-Не помню - что-то на Ж.
Пару версий было высказано, но это, в принципе, не имело значения. Отлично посидели. К вечеру подтянулись дети:
-Марина, на какое кино ходили?
-ФорсаЖ.

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?!
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит: "А, ладно - не надо...".

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- В размере трех окладов.
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе цветы.
- Идиот...

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

Косточки, косточки, звёздочки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят.

Мальчики в поле в индейцев играли
Девочки в поле цветы собирали
Маша нагнулась - в жопе топор
Метко стреляет индеец Егор.

Дети в подвале в играли в Гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов
Ноги ему привязали к затылку,
Но он не признался, где спрятал бутылку.

Знаю, что старьё, но чего-то вспомнилось.

Грузин говорит другу:
-Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - Сэр Гэй.

Женская логика: Во-первых я не брала, а во-вторых уже положила на место.
Рассказываю сегодня утром маме этот анекдот. Мама начинает биться в истерике.
- Мам ,настолько смешно?
- Ага. Вчера поправляю одеяло, не заметила дисташку, та свалились на пол , крышка отвалились и вывалились батарейки.
Надо знать мою маму, которая с техникой не дружит совсем. После неудачной попытки всё собрать, дисташка с запчастями ложится на стол. Приходит папа , замечая это безобразие:
- Ты зачем дисташку развалила?
Мама:
-Да не трогала я твою дисташку, и, кстати, там ничего не сломалось.
И вам нужен анек...

Барышня рассказывает подругам про дочь 2,5 лет отроду:
Привели это милое создание из садика. Вечерний ритуал - чем занималась в садике?
- Мама, а я тарелку с супом перевернула.
- Воспитательница, наверное, ругалась?
- Нет.
- И что, ничего не сказала?
- Сказала.
- Что?
- Пи&дец, б^ять!

-Батюшка, скажите, а презерватив это одёжка или обувка?
-Это, сын мой, херомантия.