- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Мужчины на нудистских пляжах напоминают часы-ходики: ходят, гирьки висят, маятник качается.

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей - то однажды она может снести вам яйца.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встаёт, но ещё и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

- Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?

Друг звонит:
- Здарова Мааааксс, как дела?
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?!!
- Да... Четыре утра... Вот звоню спросить - куда можно в такое время пойти?
- Нах&й можно пойти в такое время!

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матёрый, курят.
Новичок, восторжённо:
- О... снег падает...
Матёрый, задумчиво, не отрывая взгляда:
- Да... 15 килобайт в секунду...

..почему у половины людей нет семейного положения?.. потому что Павел Дуров ЗАБЫЛ про строчки: "бегаю за..","пытаюсь отвязаться от.. " или тупо "сплю с.."

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!