Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала, шо никакой рыбы, это на похороны.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Встречаются три подруги, первая говорит: "У моего яички всегда теплые." Вторая говорит: "У моего тоже всегда теплые." На следующий день встретились, а у третьей фингал под глазом. Подруги стали спрашивать как это получилось, она отвечает: "Да занимались с мужем любовью, я потрогала его яички и сказала: "А почему это у всех мужиков яички теплые, а у тебя холодные?" Больше ничего спросить не успела...

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт всем в голову.

Вовочка в публичном доме:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!?!

Совет девушкам:
Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень вам
даже намекать о минете не будет.

Жена ночью шепчет мужу:
- Дорогой, может тебе минет?
Муж спросонья:
- Чего у меня нет?
Жена:
- Все у тебя есть, спи давай.

Коль над честью твоею враги надругались,
Не печалься.
Возможно, они обознались.

- Привет.
- Привет.
- А где твоя жена?
- Мы разошлись…
- Она сейчас одна?
- Одна…
- Воспользуюсь?
- Конечно, не вопрос.
ГанDоны, адрес, совокупность роз...

*Меняю*- 2

Меняю словарь современного мата
На то, чтобы стало мне снова пи#дато.
***
Меняю знанья на уменья.
Я знаю петь. Мне нужно пенье.
***
Меняю верхнюю одежду
На Любу, Веру и Надежду.
***
Меняю евро на рубли…
Меня, похоже, на%бли…