Разговаривают две подруги:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, охренев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, ты это, когда через меня перелезаешь, маNду хоть ладошкой прикрывай!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придётся хорошенько по*баться...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании WINDOWS всё время повторяют фразу-"твой кролик написал"(YOUR BUNNY WROTE).

Виагра стоит дорого. Поэтому чтоб одновременно и х** стоял, и деньги были - не получается...

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный...

Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!
- Неее, такая у меня есть,а из новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее, и такая у меня есть, а ещё новее нет?
- Есть одна, только вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробовали, берете?
- Беру!
- Ну, Вы завтра зайдите, расскажите, что там и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно?
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну, стонет...
- А еще???
- Ну, спину царапает...
- Да это ясно,ясно, Вы скажите, а интеллект-то есть???
- Да есть, блин...
- И в чем он заключается?
- НЕ ДАЕТ, СУКА!!!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел
к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "От*оси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...
что Вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Во муд%ло! Он ещё и спрашивает! А ты что, слышал выстрел???

Мать говорит дочери, которая, собираясь в поход с сокурсниками, укладывает в сумочку всевозможных цветов трусики-стринги:
- Ты б лучше взяла одеяло, полотенце, тушёнку, сгущёнку, палатку, а не стринги!
- Ма, пойми, если у меня будут стринги, у меня будет и тушёнка, и сгущёнка, и одеяло, и палатка!

Лежат Ванька с Манькой в стогу, долго наблюдая как
жеребец кобылу покрывает. Маня (игриво):
- Слышь, Вань, а как он узнал, что она хочет?
Ваня (равнодушно):
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Маня (грустно):
- Вань, да у тебя, по ходу, насморк...

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмёте, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмём пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?