К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины,
регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Гаишник останавливает машину. Из машины вываливается в ж*пу бухая телка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сышиш...сам ты езда!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и как рявкнет:
- ГАВ!!!
Гаишник в ужасе отскакивает.. Браток улыбается и говорит:
- Не ссы, братуха! - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный!

Ночь. Поезд. Мальчик лежит на нижней полке, дремлет.
Вдруг открывается дверь и в купе вваливается бухая проводница. Та, не долго думая, снимает всё с себя, брякается голой на пацана и страстно говорит:”Ну что, лейтенантик, поехали!” Пацан, переведя дыхание: “Я не лейтенант… я Дениска.”
Проводница, не открывая глаз, лезет к нему в трусы и, расплываясь в улыбке, ещё более страстно шепчет: “Да, Дениска, ты не лейтенант… ты уже полковник!”

чисто женский статус:
"Хочу, что бы в старости у меня была подруга,которой можно было запросто позвонить и заорать: "Ну чё, манда старая, куда пойдём пенсию просаживать?!"

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

- Доктор, доктор! Скажите, как это называется?
- Что как называется?
- Ну, то, что я свою жену за ночь 16-ть раз могу?
- Пиzдёж, вот как это называется!

После интима девушка с восхищением говорит парню:
- Вау!!! Это было так круто!!!
- Спасибо...Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Сидит мужик один дома, пьёт пиво и думает о жизни. Тут звонок в дверь. Открывает, там молодая деваха:
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, бухать и
еб*ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
Мужик (ошарашенно):
- Конечно ДА!!!
- За*бись! Присмотришь за моим псом?

Муж нашел в телефоне у жены смс-ки от какого-то Виталика и решил проверить. Сказал что уезжает в командировку, а сам с биноклем засел в доме напротив. Ближе к вечеру наблюдает такую картину : подъезжает крутая иномарка, останавливается около его подъезда. Из нее выходит супермен с джентльменским набором (цветы, коньяк, конфеты) и заходит в его подъезд. Поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Дверь открывает жена. Сначала идут на кухню...прелюдия...перемещаются в спальню... Первым раздевается Виталик - красивое накаченное тело, загорелое. Затем раздевается жена - сиськи висят, целлюлит... Муж отводит бинокль в сторону и говорит : Бля... как перед Виталиком неудобно!