- После работы в прошлую пятницу пошли мы спирт по назначению использовать, его-то знаешь, для чего используют?..
Хе-хе, а еще им всякую гадость смывать можно... и не со всяких гладких поверхностей, а и с души тоже, а душа, она, знаешь, часто очень шероховатая бывает, вот спиртом ее и полируешь.
Вот, а у нас шила не было, а деньги, наоборот были, ну и пошли мы в кафе, бывшую пельменную, официанток там нет, зато и не забегаловка, и кормят вкуснейше, на 150-200 р. так наешься...
Водку, правда, свою принесли, ну давит нас жаба, у них там в баре она в три раза дороже, но к нам там нормально ...

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую..
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..

- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами
приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...

Семья сибиряков. За ужином муж говорит:
— С какой это стати твоя мать уехала в Америку, а ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Сам в новостях только что слышал — в Америке появилась сибирская язва.

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

В нашей стране одна часть населения радуется любому обещанию
правительства улучшить жизнь народа, а другая часть радуется только
тогда, когда это обещание выполнено. В общем, одни постоянно радуются,
другие вообще никогда не радуются..

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места..." итд итп...
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Разговор приятелей.
— Тебе какие девушки нравятся?
— 190—160—190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая.

В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

- Тебе мяса или котлет?
- Котлет.
- Пидора ответ.
- Мяса.
- Ответ пидораса.
- И того и другого.
- Ответ голубого.

Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа

- Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Женщина жалуется подруге:
— Я в отчаянии! После свадьбы Коля совершенно перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Муж-то у меня Виктор!

Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Любимый анекдот моей бабушки:
- Что общего между мужчинами и мышами?
- И те и другие ищут половые щели.
А мой приятель придумал продолжение:
- Чем мужчины от мышей отличаются?
- Они не полностью туда влазят...

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

Разговор о гигиене, о мытье овощей и фруктов:
- Я все мою, апельсины и бананы...
- А я даже яйца мою... приятно держать в руках чистые яйца...
- О_О

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф:ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

-Поцелуй меня как Ромео Джульету....
- Я только Каштанку читал, хочешь за жопу укушу?

Муж-Жене:
- Нууу ,мать, и растолстела ты!...
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

Лицо спросило как-то жопу: "Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга Я ж вся в морщинах и слезах" В ответ ей жопа: "Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!"

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. - А зачем тебе пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать!

Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит и сдохла!!

Некоторые люди сначала встают, завтракают, идут в душ, а потом включают компьютер. но кто, блять, видел этих людей?

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил вынести мусор - обиделись и ушли..

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого!

-Мам, можно я кину в него картошку?- нет, едой не кидаются. Кинь нож.

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся..

- Катя валим отсюда! - я не Катя, я Валя! - Валя катим отсюда!

Может зависть и не самое высокое чувство, зато самое искреннее...

В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

Сексопатологи утверждают, что среди людей всего 4% пидарасов.
Скромники блин, посмотрели бы они как паркуются люди на тротуаре около нашей конторы...

Ответы на мейле.
Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ поразил:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

Цукерберга с его фейсбуком еще и в помине не было, а наши чукчи уже выражали своё одобрение лайками. Понравился ты чукче - он дарит тебе лайку, а если очень понравился, то сразу целую упряжку.

Мужик звонит в офис адвоката. Секретарша говорит: Он здесь больше не работает. К сожалению, он попал в автомобильную катастрофу и скончался на месте просшествия.
Через несколько дней мужик звонит снова и получает тот же ответ. И так продолжается несколько недель. Наконец, секретарша не выдерживает: Почему Вы продолжаете звонить? Вы что, так и не можете осознать, что он умер? Мужик: Осознать-то я осознал, да все равно приятно еще раз услышать!

Поссорился с любимой. Ей предстояла хирургическая операция. За некоторое время до этого она подходит и говорит: Меня скоро будут оперировать, наркоз, будут резать, всякое может случиться и я решила помириться, чтобы ты, если, что случится, не радовался.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну? . .
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

В начале октября - именины Ильи Муромца. Его имя до сих пор не найдено в летописях, неизвестно ни место его рождения, ни день смерти. Между тем богатырь реально существовал, а похоронен в пещерах Киево-Печерской лавры как один из 69 святых угодников

- Некоторые исследователи до сих пор скептически относятся к реальности Ильи Муромца - уж слишком сказочной кажется учёным его биография, - рассказывает Сергей Хведченя, доктор географических наук, научный сотрудник Института истории Украины Национальной академии наук Украины (Киев).

Однако материалы, собранные исследователем, позволили не...