Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Перефразирую Канта: "В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ёбаный пиздец вокруг нас"

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки - уже подарок

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

Сегодня порадовали заголовки на одном из новостных сайтов: "Верховная Рада приступила к работе после двух недель безделья". Под вечер появился другой заголовок: "Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
Ну и правильно - поработали и хватит))

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу

С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в DOOM-2.

- Садись, Петров... - Что, Марьиванна, 5? - Нет, Петров... 4s.

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны
под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется
ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...
Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее
четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу
студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала..

Отдам кота в добрые руки. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

-Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
-А я, Марья Ивановна, помогал отцу корову к быку отводить.
-А что, отец сам не мог?
-Мог бы, конечно и отец, но бык-то лучше!

Мужик купил попугая, все бы
ничего, но уж слишком крепко он ругался.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять из холодильника раздавались
стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо, потупив взор:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и Вы сами –
замечательные люди! Погорячился, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, проехали!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?..

И сказал Иван Сусанин полякам:
-Водки, ребята не обещаю, но погуляем хорошо!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:- Коля,а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?- Да,ухаживал, за бурёнкой... Но это так, без любви..

Звонок мужа: - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Гарантируешь?

Товарищи! Среди нас есть товарищи, которые нам вовсе и не товарищи!

Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

Я решил стать честным, потому что не хочу быть как все.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: «Одиннадцать лет! За что?!»

Как это будет "по-татарски"

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

поспорил как то раз мужик один что сможет с завязанными глазами по вкусу любую колбасу отличить. ну завязали глаза дают колбасу. раз - он докторская. ему два - он московская. ему три - он рижская. все в недоумении. ну и решили что бы спор не проигрывать ему девушку подсунуть. ну она подходит он ей между ног лизнул и говорит - пражская! все - оооо! ошибся! все! проиграл...мужик продолжает - пражская 6 квартира 42

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

- эхх, молодость. .
- у меня окна на школу выходят.
- там по двору мальчик с девочкой гуляют. мальчик ну очень хотел её поцеловать
- а она?
- а девочка всё ломалась.
- в конце концов он свалил её в сугроб и закидал снежками
- завалил!

Жена-мужу: — Где зарплата… — Украли…- У какой еще крали!?

Не доводите жену до слёз, дайте ей денег до того, как она начнёт плакать.

Деньги портят мужчину!
Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!

Женская логика:
«Во-первых не брала, а во-вторых, уже положила»

Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство...

армия. построение солдат. Перед ними Генерал - Здравия желаю товарищи солдаты!!!! и в этот момент каждый солдат подумал, что если крикнуть пошел на х..й то в толпе этого слышно не будет.

-Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на х...й!

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может с глазами что то?

На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в танк и обнаружил там 2 древние афоры...

Мама сыну:
-Сёма, выми из попа пальчик и дай дяде здрасте.

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной.

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!

Последний раз я срал в штаны, наверное, в первом или втором классе школы. Нет, все-таки в первом. Помню-помню: линейка, 7 ноября, заунывные речи завучки в трещащий микрофон через трескучие колонки на плацу под школой. И классуха, напомаженная, надутая, с дурацкой брошкой, изображающей жука, а вместо брюха кусок желтой полупрозрачной пластмассы, изображающий янтарь. Рядом стоит, прямо от меня слева, я выше всех в классе был. В парадно-выходном трикотажном платье бурой нити. Точь-в-точь как говно. И нить-то такая, смешанная – даже вроде что-то желтенькое в ней виднеется.

«Татьяна Леонидов...

Случилось это ещё в те времена, когда СССР был ещё СССРом, товарищ с родимым пятном на плеши призывал «углУбить консенсус», а дошлые кооператоры торговали крашенными пастой из цветных шариковых ручек колготками и сомнительного вида варёнками. Руководящая и направляющая – КПСС – утверждала, что в эпоху перестройки и гласности организованной преступности нет и быть не может, но паче чаяния, как говорится, она имела место быть…
Поздняя осень 198.. года. Место действия – Москва, Лужники, где за всемирно известной Большой спортивной ареной притулился ресторан с чисто спортивным названием «Олимп...

29 Сентября в Crocus City Hall прошел концерт «Все хиты Юмор FM на Первом». Организаторы решили показать, как изменялся юмор с течением времени, собрав артистов разных возрастов и жанров, среди которых были Армен ДЖИГАРХАНЯН, Сергей ЛАЗАРЕВ, Дима БИЛАН, Михаил ЖВАНЕЦКИЙ, Андрей МАКАРЕВИЧ, Валерий МЕЛАДЗЕ, Николай БАСКОВ, Лолита МИЛЯВСКАЯ, группы «Фабрика», «Любэ», «ВИА Гра», «А-Студио», звезды «6 кадров», «Даешь Молодежь», резиденты Comedy Club Александр РЕВВА и Вадим ГАЛЫГИН и многие другие. Правда, усладить взор и слух зрителей удалось далеко не всем артистам.

Вадим Галыгин вышел на сц...