28.09.2011. 07:13. Уже дважды потушив пищание своего будильника на телефоне, лежу и жду третьего сигнала на подъём, как обычно. Телефон начинает играть несколько раньше чем я ожидал и взглянув на дисплей я обнаруживаю что мне кто-то звонит. Номер в моей телефонной книжке не значился, поэтому высветились только цифры номера. Беру трубку.
- алло!.
- доброе утро! Роман?
- да, а кто это?
- это внук хозяйки квартиры, в которой вы снимаете комнату.
- сегодня ночью квартиру обокрали.
- ни хуя себе!!! как обокрали?..
- пришёл утром, дверь закрыта, но когда вошёл внутрь то не о...

Дело было так. На мой 27й по счету день рождения моя ненаглядная подарила мне прикольные часы.
Я прямо весь обрадовался, очень уж они мне понравились. И дизайн, как я люблю, и фирма одна из любимых. Блеск! Обычно в таких случаях я про инструкцию сразу забываю и разбираюсь с девайсом методом так называемого тыка. Но в этот раз что-то сподвигнуло меня одним глазком узреть шпаргалку по использованию. Как оказалось, сделал это не зря. Как можно увидеть на картинке, левая верхняя кнопка - light. Так было указано и в инструкции. Но при ближайшем рассмотрении моего презента, я отчетливо видел на ...

Вот у меня был приятель. Очень застенчивый. Прям очень-очень.
Ну, то есть он застенчивый был только в отношении девочек, а так чоткий вполне пацан. По тёмной улице ходить с ним не стрёмно. Если по дороге не встретится какая нибудь заблудшая овца. Тогда он сразу прятался в ближайшую подворотню.
Ну, вот такой короче типаж. С пропеллером.

И вот у него случилось первое свидание. Да!
Потому что природа берёт своё даже над застенчивостью, и у каждого когда нибудь случается первое свидание. Даже если он не хочет. (Иначе все застенчивые уже бы вымерли к чортовой матери)

И вот он собирался ...

В исламских странах женщинам запрещено находиться в сексуальной одежде в публичных местах. Соответственно женщины носят чадру (по такой-то жаре), в странах с менее суровыми законами носят скромную, прикрывающую максимум тела одежду. Даже если в законах страны напрямую не прописан запрет женщинам ходить в топике и короткой юбке, они бы не стали этого делать, потому что их с высокой вероятностью изнасиловали бы. Для шариатского суда "она меня спровоцировала своим внешним видом" - достаточный аргумент для оправдания насильника и побивания "блудницы" камнями. На этом основании мы, просвещённые ...

Игрушечный танк, правда, внушительных размеров, несется по полу торгового центра. Вокруг огороженной площадки собралась толпа пап и сыновей, провожающая каждый маневр удивительной машины восхищенными вздохами. Танк обходит препятствия из коробок и упаковочной пленки, разгоняется по дорожке из линолеума, подскакивает в воздух на горке и стреляет, не успев приземлиться. Мальчишки свистят от радости, мужчины высчитывают возможность приобретения.
Сын восхищенно смотрит на точную копию боевой машины, потом на меня. Я отрицательно качаю головой — «Дорого!»
Всю дорогу до машины на стоянке он ска...

Она работала кассиром в нашем магазине. Как все: пакет надо считать? творожки оба ваши? масло не «бьётся», надо поменять…
Но и не как все – и творожок сама предложит - из тех, что только что привезли, и киндер-сюрпризы посоветует («девочка вот только что оттуда подвеску с котиком достала, представляете!»), и с молчаливой с чужими Сашкой нашла общий язык – не обидевшись, что та молчит. В итоге через неделю они уже болтали без моей помощи и передавали друг другу приветы.

А ещё однажды, когда я слишком резко одёрнул Сашку, заглядевшуюся на полочки с шоколадками, кассирша всё как-то сразу п...

Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть.
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) - Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - весело кричaли полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) - Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся,рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
- Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.

Однa подругa жaлуется другой:
- У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть?
Тa ей отвечaет:
- Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж
пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит
ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет
в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!

На вопрос блоггера Навального:
- Каким будет срок президентского правления В. В. Путина?
В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его превысит.

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отъе.итесь вы от дитя!

- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период
беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой
раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
таки сразу антисемитизм начинается!

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной
коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000
рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.

У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало непугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...

Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не
прошёл фейс-контроль в ночном клубе "Мираж". Причём его лошадь прошла, а
он нет.

В нашей стране наивность - это когда переходишь дорогу с односторонним движением и думаешь, что смотреть надо только в одну сторону.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

- Я просто в отчаянии. У меня сложилось такое впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Мам, что ты мне посоветуешь?
- Доченька, таких мужчин берут только голыми ногами.

Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после
двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить
вместо себя на посту президента России лабрадора Кони.
- абсолютно предан
- прекрасно виляет хвостом
- очень красив, чем нравится женскому электорату
А главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки.

-Кто выше ростом-Медведев или Путин?
- А тебе нa кой?
- Ну, кaк же! Выборы скоро. А из двух зол выбирaют...

Зачем придумали слова "ипотека" и "страхование", если уже есть слово "наебать"?

- Милый, зa что ты меня любишь?
- Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?
- Зa твой безупречный вкус.

Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- Упс..

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

- Я беременна. От тебя.
- Неожиданно…
- Последнее время я занималась сексом только с тобой.
- Только со мной?
- Что-то не сезон был!