Сегодня почитав один пост про многоцветие из 500+ роз, вспомнилась история 20ти с писюном летней давности.

Как всегда все было для Коляна банально и просто: школа, институт, армейка — автобат и телогрейка. Но на слове автобат простота закончилась, автобат был не простой — вывоз гос имущества из стран в которых сворачивалось наше (СССРное) присутствие. Благо в странах этих многое можно было купить — дабы потом в уверено встающей на рельсы постсоциалистического распила стране ЭТО продать. Часы монтана 7 мелодий отлетали на «шаболовке» по соракету без постановки на комиссию, прозрачные кал...

У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже...

- Посмотри, что нарисовал наш ребёнок.
- Подводная лодка?
- Переверни!
- Ракета?
- Ещё переверни.
- Господи, что это?!
- Ты слепой? Это же наш дом!
- Дом?.. Вот это дом?.. А это что?
- Это крыша.
- А это?..
- Я не понимаю, ты идиот или притворяешься?.. Это машина, это трава…
- Трава чёрная?
- Так он её видит… Это дерево…
- Вот эта виселица – дерево?
- Да!
- А кого он повесил на суку?
- Это груша, придурок.
- А это что?.. Что за чебурашка на крыше?
- Это наша собака…
- На крыше?.. Ну, хорошо. А это? Что за жуткие портреты на стене.
- Это окна, дебил! В окнах - мы!..
- Та...

Анапа. Город-пляж, город-море, город липких ладошек, солнца, мух и витаминов.
- Не потеряй ребёнка! - напутствовал папа.
- Почему я должна его терять?! – возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.
- Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
- Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
- Потеряешься, и тебе конец! – кричал он мне. - Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: "Мне конец!".
По перрону шли цепью – я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы...

Возле машины на стоянке стояли два смешных фашиста или нацианалиста, хуй их разбеешь, я в сортах говна не разбираюсь. Лет по восемнадцать, футболочки под имперский флаг, такие черно-желто-белые и дрыщи дрыщами. Блядь, я даже волноваться стал за скин-движуху, это ж с такими бойцами революции ни хуя не сделаешь. Ну какбэ накормить их не мешало бы, а то если я вдруг на них насцу случайно, то их обоих струей унесет по течению в Москву-реку, а там обогащенный плутоний и серная кислота.
Короче, пиздец какие смешные.
Стоят такие, мордочки прыщавые, ручки тоненькие, жопками на капот облокотились...

Случайно я узнал, что наши обручальные кольца (подарок тёщи) отлиты из золотых зубов покойной бабушки. Есть такие семьи где ничего зря не пропадает. Всё идёт в дело: луковая шелуха, использованные чайные пакетики, арбузные корки и зубы покойницы. Кольцо сразу стало как-то жать, и даже, кажется, пахнуть. Но снять его я не решился. Тем более, что и квартира, в которой мы жили, тоже когда-то принадлежала бабушке.

Сразу после свадьбы всё пошло наперекосяк. Ещё не были до конца доедены все салаты, а мы уже перебрасывались словом «развод» как мячиком.
Слово было трагическим и притягательным, ...

Вот когда-то я кичился тем, что не умею воровать. Ну, ясен хуй офисные ручки и хуйня для степлера не в счет. Оказалось напиздел я. Умею я воровать, еще как. Причем клептомания начала прогрессировать еще в раннем детстве, когда я пизданул в садике какую-то машинку. Правда папа честно дав мне пизды заставил вернуть предмет, что я с позором и соплями из носа сделал.
Но эта поучительная история ничему меня так и не научила.
В процессе взросления мною были спижжены:
1. Аккумуляторы на автосервисе в количестве чуть более чем до хуя. Мы реально думали, что нас могут расстрелять как пионеров-гер...

Как я таксую.
Ха, сразу прикольчеГ – «Хоть так суй, хоть не так суй… Да куда угодно суй, толку мало…».
Почему я пошел в таксисты?
Наверное потому, что у меня есть машина. ТАЗик, конечно, но…
Наверное, потому, что у меня работа сменная, могу позволить себе подработку.
Наверное потому, что на основной работе я получаю столько, что хватит только на «пожрать».

Пользуясь случаем, передаю горячие приветы топ-БЛЯТЬ-менеджемту ОАО «РосТелеком». Я один из ведущих инженеров отдела, состоящего из 30-ти человек. Мы приносит фирме 1 миллион баксов в месяц. ЧИСТЫМИ. У нас достоверные данные по д...

В переполненной столовой место есть лишь за одним столиком, за которым восседает полный, усердно жующий мужчина. К нему и усаживается, предварительно испросив разрешения, очень худой мужчина. Оба они похожи на персонажей известного чеховского рассказа. Тонкий снимает с подноса и расставляет на столике свой обед. Очень скудный: полпорции жиденького мутноватого супчика, жменька какого-то салатика, стакан чая. При этом он неодобрительно посматривает на Толстого, перед которым почти половина столика занята его обедом. Это ярко-красный, с белыми разводьями сметаны, борщ с пампушками (его в это в...

- Муж ты мне или не муж? – спросила Василина Петровна Симкина своего супруга, плюхнув на стол пакеты с покупками. Прямо перед самым его носом, поскольку Николай Львович мирно попивал в это время чаек на кухне, уткнувшись в газету.
- Ну, муж, - недовольно ответил муж, отпихивая пакеты подальше.
- А если муж, иди, наконец, и поговори по-мужски с этим козлом Балябиным.
- А чего мне с ним говорить? – искренне удивился Николай Львович. – Утром виделись, разговаривали уже.
- Да меня его собака постоянно облаивает! – заявила Василина Петровна. – Вот и сейчас иду из магазина, а Балябин выгули...