Был у нас еще один случай. Стоит как-то раз постовой на посту, совершенно никого не трогает. На его беду нашему кинологу захотелось пошалить. И притаскивает этот бравый киношник самого здорового (в плане размеров) пса к постовому в гости и спускает его с поводка. А пес надобно сказать характера и повадок примерзких - если может дотянуться до человека - точно укусит. Так вот увидел этот пес вожделенную \"цель\" и кинулся к ней. У постового наверное душа в пятки ушла
- а что делать ширина коридора чуть меньше 2-х метров, убежать некуда (до решетки добежать уже не успеет) И тут в панике он пр...

Это произошло года два назад когда мы с родителями ехали на отдых в Финляндию.
На таможне Vaalimaa (это с финской стороны) может кто то был, знает, для прохождения паспортного контроля два окошечка.
Сидят там, значит, такие прямо очень финские финны, белобрысые здоровые дядьки, и аспорта проверяют.
Иногда вопросы задают. Вообщем стоим мы к этим окошкам, за нами человек пятнадцать. Наша очередь подошла, я паспорта быстренько родителям отдала
мама в первое окошко пошла, папа во второе. Я стою, жду. Маму таможенник что то спросил, она ответила, он ей \"шлеп\" штамп и она дальше пошла. За м...

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой,
и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас
детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им
'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и
нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила бр...

Басня Крылова в грузинской школе:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса... И колбаса - нет... сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!

И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неордин...

БЛАГОДОРЯ рекламе мы узнали что :

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые
краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то п...

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
\"Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать...\" - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
\"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!\" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
\"Хорошо, дорогой, очень хорошо\" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было ...

Как-то раз, настоящая бурятская женщина купила аналогичному сыну (лет пяти) пломбир в вафельном стаканчике. Получив мороженое, бурятка отдала его сыну, а сама стала расплачиваться.
Сынуля сходу запихнул мороженое в рот насколько мог (влезло, примерно на половину). Сын стоит, мороженое торчит изо рта, и дальше ну никак не идет! Ребенок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие.
Вместо того, чтобы попросту вытащить мороженное изо рта ребенка, бурятка начинает с силой пропихивать мороженное дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела.
Примерно через минут...

Мой приятель работает менеджером в одном крупном банке. Он, менеджер высшего звена. Так вот, как-то раз, отправили его проверить региональный филиал. Там всё идет по накатанному сценарию - проверка, баня, водка, девочки.

Сделали фотографии гулянки, так, всё цивильно, ничего неприличного! Приятель попросил своих коллег не давать ему фотографий, где вообще видно девочек. Дело в том, что жена его прекрасно знает повадки своего мужа и при виде хоть одной женской физиономии, сразу закатывает сцены ревности (кстати, небезосновательно).

На следующий день, мой приятель возвращается домой с ра...

Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Он позволял себе дорогие излишестваа. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.

Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широким...

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль \"Кудабля!!!\"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!