В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Весна... организм нужно укреплять витамином "Ц" !!! пивЦе,винЦе, шашлыЦе

олег созрел для отношений
он долго думал по ночам
и вот теперь собравшись с духом
добавил ксению в друзья)))

- Что-то мышка у вас какая-то...
- Какая?
- Да я её курсором весь экран поцарапал!

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага...

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депресс...

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

- А я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была…

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал.

- Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике.
- Да?.. А почему вы так считаете?..
- Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!

Физически мужчина умирает от остановки сердца. Морально - от остановки перца.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

- Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
- Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.

Хорошие мальчики - спокойной ночи.
Плохие мальчики - добрый вечер.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да

На форуме:
- Друзья, посоветуйте — во что можно поиграть вдвоем с девушкой — по сети или за одним компом? Файтинг, гонки…
Ответ:
- А может е...

- К какой категории вас отнести? К студентам, рабочим...
- Отнесите меня к пиву.