Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Ви...

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: 50 г рома; 50 г
бренди; 50 г коньяка; 50 г виски; 50 г водки; 50г текилы; 50 г
шампанского; 50 г красного вина; 50 г белого
вина; 50 г светлого пива; 50 г темного пива. Тщательно завернуть миску
в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200°C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 мин...

* Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

* В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?".Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.

* "Ученые выяснили, что в группе "ВИА Гра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу."

* Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому светлее не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

* Звонок ясновидящей:
- Алло это ясновидящая А...

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Кстати, Я живу как положено! А положено у Меня на всё!

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Главный заработок в Интернете - это обучен...

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 25 может зайти в гараж и забрать автобус».

Почему, когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прямo в ложку?!

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

- Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

На самом деле мужчины признают, что у женщин есть интуиция. Но называют они её по-своему - 'накаркала'.

Три лягушки сидели на кувш...

Нет повести прикольнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:
Монтекки рамсовались с Капулетти,
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта,
В другом - Ромео. Между ними - это:
Возникло чувство светлое такое,
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.
И вот, в одной межклановой разборке,
Ромео - аист - взял и всё испортил.
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.
Джульетта очень долго слёзы ли...

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка.
Скажем, Маруся.

Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше.

И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой.
В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попад...

В церкви:
— Батюшка, что делать? — изнасиловали, изверги…
— Изотри шесть лимонов и съешь без сахара, дочь моя.
— И что, опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: - Кушай,а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

- У меня жена как напьется, так
орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по пьяни
стирает?

Чтобы утром не вставать ни с
какой ноги , я просто
@бнулась с...

Как хорошо быть каннибалом -
Тушенка, ливер, кости даром,
И свежий фарш и хрусткий хрящик,

Из рёбрышек бульон кипящий,
И кровяная колбаса и кипячёные глаза,
Язык с приправой из укропа
И жареная в кляре жопа.
Лопатка, грудка, локоток,
Бедро, крестец, окорочок,
Кадык, калтык, колено, шейка,
Голяшка, вырезка, корейка...
А вот с печёнкой не везёт -
Никто её не бережёт ((

Выпил какое-то адское пойло,
Почки завыли, а печень довольна.
Зашевелилась и заулыбалась.
Знает, страдать ей недолго осталось.

Я буду главным толерастом,
Я буду скромен, молчалив.
Своё слове...

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его ...