Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.

Правительство России для подъема российского автопрома решило запустить в городе Нахушеве новый автозавод. Производимые машины будут выходить под брендом НахуАЗ....

Только русские мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В П@Zде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...

ДАВАЙТЕ УЛЫБАТЬСЯ
Улыбайтесь почаще! И вы всегда будете, светится красотой и здоровьем. Даже красавица с кислым лицом – отвратительна.
Улыбка это особый язык общения - универсальный язык доброты и благодушия. Чем чаще человек улыбается, тем чаще он заводит свой организм на положительные эмоции. Тем он здоровее и красивее. А формула красоты очень проста: прекрасное здоровье – привлекательная внешность Но ваша улыбка заводит и настраивает всех: людей и даже внешнюю среду, окружающую Вас, на положительную, прекрасную, оздоровительную энергию. Все в мире начинает улыбаться. Неся всем людя...

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри…
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, сёдня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так, может, покажешь? Может, заеду все-таки, а?
-Неее..
-Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Х**се.
-Что?
-Ху-*-се.
-Придурок.
...

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

******
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

******
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

******
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

******
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше.....

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую!
Новая бреет еще лучше ))

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жоп...

Анекдот в стиле ОВНА
В купе поезда женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
– Вы не могли бы помочь освободить мне полку?
– Не проблема! Вам в каком купе?

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б…Я!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!!!"

Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА
Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
– Я вот сколько раз посмотрел, столько и прослезился...
– Я тоже – очень бриллиант жалко...

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства был...

ХОЖДЕНИЕ ЗА ТРИ МОРЯ, ИЛИ – ТУРИСТ ПОНЕВОЛЕ…

Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя К.
Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких, как он, уже хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам.
Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню. Утр...

Еду в маршрутке. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет.
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от ржача остальных пассажиров.

Стою на перекр...

• А не пойти ли мне на работу? – подумал я. И не пошёл. => мозг не пошел… а тело пошло …. жду воссоединения

• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. => или иногда на 12 часов…. вопрос… почему я все еще живу?

• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. => а еще человек ей ест ))

• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? – Сегодня среда! => вспоминается древний анекдот (спасибо jil_dp», рассказанный пару собщений тому назад:
Начальник собирает с...

Когда нибудь хромой походкой,
С повязкой, через левый глаз,
Смещённым вправо подбородком,
Со спицей, ввинченою в таз,
Неся под шлемом плешь в ожогах,
Подмышкой - пухлый эпикриз,
Грибком изъеденные ноги
Притащат к замку твой каприз.

И костылем задев за двери,
Я рухну звонко в тронный зал
И ТЫ промямлишь еле-еле:
«Ну, шо там??? ...ты его достал???»

Я доползу назло абсцессам,
Облобыжу твой пьедестал,
Прими дары , ...к своим протезам,
Мой, «вечно-юный» идеал.
И разверну благоговейно
Почти несморканый платок,
Затем наклейку от портвейна:
"Держи свой Аленький цветок!!!"
За...