Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив...

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда...

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленингра...

С 1 марта участковые называются: Сотрудниками Участковой Квартальной Инспекции - сокращенно СУКИ.

Далее ещё интереснее:

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)

5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковы...

Классные фразы из секс-форумов.

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

...

Я вчера разоделась принцессой
Прикольные стихи
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я вчера разоделась принцессой

Разделить краткой и полной публикации
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло фигово -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
...

Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точеные.

Чтобы нравица.Что бы нравица!

Разделить краткой и полной публикации
Покручусь я е*лом у зеркала,
Рас*уярюсь помадой алою,
И шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бижутерией!
Я такая пи*датая женщина!
Сексуальная, мля, мистерия!
я побрила на теле волосы,
нацепила трусишки бл*дские,
что бы жопа осталась голая...
вот бы быстренько поеб*ца бы....
мое платье тонкое-тонкое..
сиськи дыбяца о*уительно!
я виляю округлою жопою,
так заман...

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и я сам в состоянии ничего себе не покупать!

Еврейская семья смотрит видео на диске, взятом напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Рекомендация к похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Ритмично повторяйте эти движения каждый раз, когда вам предлагают поесть.

Истинное счастье - это когда тот кто тебе не подходит к тебе не подходит.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят не своим "бывшим", а своим "б...

ЖЕНСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеев...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Программист разводится и делит имущество:
-Дорогая забери компьютер, но ты же знаешь как мне дорога память... особенно эти две планки по два гига , поэтому их заберу Я.

Киев. М. Дорогожичи. Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бум...

Дали зарплату, в деньгах все карманы!
Здравствуйте клубы! Бонжорно путаны!
В зубах сигарета, во рту алкоголь,
Задача! К утру нахуячиться в ноль!
Я месяц горбом этот день приблежал!
Дрочил, голодал и кувалдой махал!
И час мой пробил! Я сегодня Король!
Гламурный транжира, теперь моя роль!
В клубах ночных как в воде растворюсь,
К Сиськам живым каждой клеткой прижмусь!
Соседи сегодня по крику и стуку,
Поймут, что путаны сменили мне рУку!
Два дня буду траханным-пьным ходить!
потом целый месяц не жрать и дрочить.