Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма...

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!!!

Счастлив не тот, кто богат, а у кого ребенок здоров!

Друг познается в беде, а муж - в жекретном отпуске!

Моя жизнь - мои правила!!!

Муж и жена празднуют 35- летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание". Жена "Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж ...

Лился сумрак голубой,
В паруса фрегата
Провожала на разбой
Бабушка пирата.
Два кастета уложила
И для золота мешок,
А потом, конечно, мыло
И зубной порошок.

Дорогой кормилец наш
Сокол одноглазый,
Ты смотри, на абордаж
Попусту не лазай.
Без нужды не посещай
Злачные притоны
Зря сирот не обижай
Береги патроны.
Без закуски ром не пей
Очень вредно это,
И всегда ходи с бубей
Если ходу нету

Тут на этом месте вдруг
Перебил старушку внук
Слушай, бабка, если всё
Так тебе знакомо
Ты давай сама езжай,
Я останусь дома.

Дует ветер голубой
В паруса фрегата
Провожали ...

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохл...

Сусанин доказал: Отчизна - непобедимое болото.

Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт...

Алкоголь обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Чтобы избежать потерь электричества для населения-ввели энергосберегающие лампы,а чтоб при этом избежать финансовых потерь -увеличили тарифы.

Автомобиль - это средство передвижения, а вот бензин - роскошь.

Лето - это не когда тепл...

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему...

Играли с друзьями в пантомимы. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала…

У соседей есть пёс неизвестной породы. Раз выгуливал его сосед, я остановился поболтать и заметил , что пёс когда сцыт, лапу не поднимает. Спросил почему. Сосед объяснил, что пёс как-то задрал ногу и насцал на оголённый провод под током, с тех пор сцыт сидя…

Вот как в свое время Стругацкие в произведении "Обитаемый остров" описали телевизионные передачи для оболванивания граждан:
"Вечером дня через ...

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Еду с работы, стою в пробке. Рядом со мной в нехилом таком Лексусе сидит классическая блондинко! Нет! Не подумайте чего! Она никого не сбила, ни в кого не врезалась и вообще, блондинко вела себя на удивление культурно.

Поразил меня её номер! Началась...

Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи..."

Память студента: 5% - имена, 3% - телефонные номера, 2% - всякая фигня по учёбе, 90% - тексты песен

Если джентельмен говорит даме,что несмотря на годы она ничуть не изменилась, он имеет в виду , что дурой была-дурой осталась

-Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики?
-Ну,что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник.

И жили они долго и счастливо, потому что так и не познакомились)))

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в...

Только совсем наивный человек скажет, что вранье - это пустяк, забава для незрелого ума. А ведь многие видавшие виды люди, к которым автор относит и себя, отдали много сил на изучение и развитие этого, не побоюсь слова, искусства и добились в нем немалых успехов. Ведь сознаемся честно: врем мы гораздо чаще, чем это жизненно необходимо. Порой даже чаще, чем говорим правду.

ПОЧЕМУ мы врем? Не знаю, вопрос масштабный, неизбежно приводящий к философским обобщениям и глубокомысленным выводам. Лично я вру только из любви ближним своим, дабы не шокировать их фактами суровой реальности. Вру сызм...