"Похолодало", - подумал волк и натянул
Красную шапочку по самые уши...

три живописные картины:
на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"

Мужчина спрашивает сослуживца, постоянно ноющего из-за тесных туфель:
- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

самого охеренного леща в своей жизни поймала жена рыбака Иванова, когда не разбудила его в 5-00 утра на первый электрон

Гляжу в окно в рабочий перерыв:
Беременная под зонтом в ненастье.
Грущу: во-первых, дождь, а во-вторых,
Я к положенью дамы не причастен.

В Рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с упреком: - БЛ@ДОВАЛА? – Нет родной, КОЛЯДОВАЛА!

Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
- Один хуй, пизда!

-Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь