Едут крокодил Гена с Чебурашкой в поезде. Заходит контролер:
- Ваши билеты.
Чебурашка:
- Нет у нас билетов, но мы выполним любое ваше желание.
Контролер:
- Хочу, чтобы член у меня был до пола.
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги.

-Девушка...извините...я долго не решался к Вам подойти...впервые в жизни пытаюсь познакомиться на улице...мне крайне неловко...Но Вы...Вы так божествены, так невинны, так прекрасны! Я конечно покажусь Вам наглецом, ведь мы совершенно с вами не знакомы...Но я чувствую, мы неспроста с вами встретились здесь, на этом тихом островке среди океана людской суеты. В мире скоростей и поголовного равнодушия нелегко отыскать человека, на которого, счастливо улыбаясь, указывает твоя Судьба! Ещё раз очень извиняюсь, но не могли бы Вы со мной пообщаться? Прямо сейчас, не раздумывая, побежав вслед волную...

- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…
- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью...

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- На@уй, на@уй, - говорю.
Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да @уй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Зае@алась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень @уёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойм...

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Отец с сыном копали огород ну и нашли старинный арбалет.Зарядили стрелу и думают: куда бы стрельнуть.
-Пап, давай по вороне
-Нет сынок, животных нельзя обижать, лучше стрельни соседу в ворота.
Стрельнули Они , а стрела пробила ворота на сквозь и улетела соседу во двор.
-Ну давай сынок иди посмотри куда она там улетела
Пошел сын искать, возвращается и говорит:
-Пап, у меня две новости: одна плохая , а вторая еще хуже.
-Ну давай- с плохой
-Мы соседу прострелили @уй
-????????????????...А какая еще хуже
-а его жене- обе щеки.

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у нeго была жуткая действительность.

Влетает баба в автосалон и бросает менеджеру ключи на стол:
- Заберите назад этот Мерседес!!!
- Что у вас случилось?
- Когда я еду одна, всё нормально, но стоит только сесть пассажиру, в салоне сразу воняет г...ом!
- М-м-да, ну давайте, прокатитесь с нашим лучшим механником, он посмотрит...
Выехали. Баба сходу на красный, скорость под 200, выскакивают на "встречку", баба орёт:
- Ну, что механник, чувствуете, г...ом потянуло?!!!
- Мля-я-я, я не только чувствую..... я на нём сижу-у-у-у!!!

Два эстонца по дороге идут:
-А кут-та это мы идемм ?
- Фф сто-орону морря
- А поччемму эт-то мы иттем ф сто-орону мор-ря ?
- Ту-ут фсе дор-роги ведут фсто-орону мор-ря, йоп-паный острофф!

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...