Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка: - Hе знаю.
Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка: - Что, неужели pассол?!

Они были обручены почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я е#анула его с вискарем...

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пиз*и»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))

Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик:
- Что с тобой?
- Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
- Hу и?
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.

- И куда мне пойти?
- Ну вот же ясно написано: "налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу".
- Так что мне теперь, разорваться, что ли?..

Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямо пропорциональна длине @уя, положенного на учёбу во время семестра.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Отец с сыном копали огород ну и нашли старинный арбалет.Зарядили стрелу и думают: куда бы стрельнуть.
-Пап, давай по вороне
-Нет сынок, животных нельзя обижать, лучше стрельни соседу в ворота.
Стрельнули Они , а стрела пробила ворота на сквозь и улетела соседу во двор.
-Ну давай сынок иди посмотри куда она там улетела
Пошел сын искать, возвращается и говорит:
-Пап, у меня две новости: одна плохая , а вторая еще хуже.
-Ну давай- с плохой
-Мы соседу прострелили @уй
-????????????????...А какая еще хуже
-а его жене- обе щеки.