Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и
говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак
согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,
ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев
открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он
выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... , муж
звонит другу: Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, разделись...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с
мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: Ну ты извращенец, не звони мне больше!

Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.

Объявление:
Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2011@mаil.ru

Колбаса «Любительская» – любовь с первой палки!

Два вида подарков: первые на хер не нужны, и второго вида - хер кто подарит.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь
за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!" И принц жил ДОЛГО и СЧАСТЛИВО,
ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и
нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал
крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, громко
рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.
Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос:
- Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает…?
- Когда меня покидают силы, я ее качу!

- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались сексом
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

Идёт урок....Учительница спрашивает:
-Машенька, что можно получить от птицы?
-Яйца....
-Правильно! А ещё? Ну-ка Ванечка....
-Мясо....
-Правильно! Вовочка, а почему ты молчишь?
-Я не знаю....
-Как не знаешь? Ну вот...на что ты ложишь голову, когда спишь?
-На валенок....
-Ну хорошо...А папа?
-На второй валенок....
-Ну а дедушка?
-На подушку...
-Вот! А если разорвать подушку, что мы получим?
-Пи@дюлей от дедушки....