- У цім капелюсі, ласкава пані, виглядаєте на двадцять літ молодші.
- Але ж, бійтеся Бога, я маю всього двадцять два роки...
Приколи ДовгаПанчоха
Саша хвилюється раз,
Вова хвилюється два,
Вася хвилюється три,
Маша пішла на УЗІ.
49% нещасних випадків відбувається після слів: "дивись як я можу"
решта 51% : "фігня... дивись як треба"
Дівчата-як морозиво:спершу холодна, потім тане, а потім липне...
А хлопці - вони як смола: спочатку липнуть, потім твердіють, потім відвалюються.
Розбудіть німця посеред ночі, і ви дізнєтесь, як правильно пити "Зіберт".
Розбудіть українця серед ночі і ви дізнаєтесь багато нових слів, і отримаєте перелом носу.
У хлопців завжди є 5 відмазок:
- Я ж по дружньому!
- Я ж з любов'ю!
- Я ж пожартував!
- Я ж не хотів!
І сама коронна:
- САМА ВИНУВАТА!
Повертається чоловік із відрядження, і застає вдома дружину, коханця, даішника, Вовочку, Штирліца, Чапаєва з Петькою, Рабиновича, Брежнєва, прапорщика, двох кумів, студента і професора. Чоловік здивовано дивиться на них і запитує: "А що це ви всі тут робите?" А ті йому відповідають: "Зараз дочекаємося ще Вінні Пуха з П'ятачком і підемо бити тих, хто анекдоти придумує".
У новобудови впала стіна. Судовий процес. Претензії - до цементу.
- Та я ж не винен! дивіться - стіна впала цілою! Не розбилася на шматки! Які до мене питання?
Претензії до цегли:
- Я теж не винна! жодна цеглина не розкололася!
До арматури:
- А я тут при чому? Мене ж там не було!!!!!!
Питають друзі у чоловіка:
— Скільки разів ти смієшся, коли тобі розповідають анекдот?
— Перший раз — за компанію, а вдруге — коли дійде.
