На екзамені в ВНЗ препод питає в студентки :
- Розкажіть все що знаєте про помаранчеву революцію .
- Нічого не знаю .
- Хто такі Ющенко і Янукович ?
- Не знаю .
- Ви звідки взагалі ?
- Із Забурбелівки .
Препод відкинувшись на спинку крісла і заклавши руки за голову , мрійливо так :
- Ех кинуть би все і в Забурбелівку...!

Два роки назад працював в магазині мобільних телефонів, заходить така тьотя з села і така фраза:
— дайте мені телефон для діджуса…
— Вам який? нокіа, самсунг?
— ну ви що тупий, кажу ж для діджуса.
Це мене добило, впарив їй моторолу, яку ніхто не брав і сказав, що це телефон для діджуса.

Мужик клеїть нa стовпі оголошення: "П'яні в дупеля вантажники перевезуть меблі". Підходить інший мужик, читaє і каже:
- Ну і дурко ж ти, хто ж тобі подзвонить?! Ось, поряд же люди повісили оголошення "Тверезі вантажники перевезуть меблі". Після твого у них, мабуть відбою від клієнтів не буде!
- Це точно. Тому що це теж моє...

Три місяці був на Крайному Півночі на заробітках. Скучив по дружині і 6-річній дочці. Приїхав в своє селище, сиджу, рідні поряд, стіл накритий, горілка, оселедчик, благодать.
Раптом дзвінок в двері. Дочка біжить питати - "хто там? ". Повертається щаслива - "Мама, там до тебе дядько Саша приїхав!".
Дружина зривається - "Ну нарешті!".
Я злегка напружуюся . Питаю: "Дочечка, а хто це такий - дядько Саша, я його знаю? "
Дочка так радісно відповідає: "Мама з ним недавно познайомилася, він добрий такий, він завжди по суботах до нас приїжджає"
Я починаю нервувати.
Дочка додає: "Мама навіть ті...

Ходять дві одеситки по магазинах модного одягу. Зайшли в один і просять продавця допомогти підібрати фасон.
Він:
- Який у вас розмір?
- Ріст 170, вага 60, 90-60-90, розмір грудей 3, волосся...
Друга:
- Розочка, опам'ятайся, ти не в "Однокласниках"!

Перед 8 березня. В магазин заходить парочка. Він (показуючи на прилавок з красивою нижньою білизною):
- Вибирай!
Вона (після довгого роздуму, показуючи на маленьку, але дуже дорогу ганчірочку):
- Ось це!
Хлопець платить. Продавець викладає на прилавок маленьку коробочку. Дівчина тягнеться до коробочки. Він:
- Куди?!! Руки прибери!!!
Вона перелякано забирає руку і дивиться на нього.
Хлопець бере коробочку, протягує дівчині і задушевно виголошує:
- Зі святом, кохана...

Оголошення:
Куплю слона. Тел. (000) 123 45 67
З питанням "Нафіга?" прохання не турбувати.

Одна молода пара жила в багатому районі Лосанджела. Вони полюбляли разом грати гольф у своєму районі. Та жінка мала звичку постійно комусь розбивати вікно. Ну от вони зібрались грати, а чоловік її просить:
- Тут дорогі будинки - постарайся не розбити вікна! Добре?
- Добре!
Та вже на 6-му ударі жінка розбиває вікно особливо дорогого будинку. Йдуть вибачатися. Підходять стукають в двері. Відчиняють. І бачать на дивані сидить, серед кімнати повної осколків скла, мужик і тримає в руках розбиту вазу. Вони починають вибачатися: "Вибачте, ми не хотячи". А він їм:
- Та не вибачайтесь, то мені т...

"Ти думаєш, у тебе сімейні проблеми? Послухай:
Кілька років тому я зустрів молоду вдову з дорослою дочкою, і ми одружилися. Недавно мій батько одружувався на моїй падчерці. Це зробило мою падчерку моєю мачухою, а мій батько став моїм пасинком. Крім того, моя дружина стала тещею власного свекра. Йдемо далі, у дочки моєї дружини (моєї мачухи) народився син. Цей хлопчик мені єдинокровний брат, тому що він син мого батька, але він також син дочки моєї дружини, що робить його внуком моєї дружини. Це робить мене дідусем мого єдинокровного брата. Це було б ще терпимо, поки у нас з дружиною не нар...