Было это во времена Великого и могучего. Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы. Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает: «Приказ министра обороны СССР. Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет». Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый: — Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.

После университета я попал на работу в механико-технологическую службу на должность мастера по ремонту технологических установок. Моим непосредственным начальником был Владимир Николаевич Шелковый (фамилия такая), человек с отличным чувством юмора и инженер-механик. Николаич (как его называли все работяги-слесаря) имел дефект зрения, а конкретно — миопию (близорукость), которая заставляла его носить очки с очень толстыми стеклами. Мы называли их "очки высокого давления". Николаич очень стеснялся эти очки носить, но без них реально ничего не видел! Т. е. он не различал лиц, а самое …

Читати далі...

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1. 90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые. У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т. д. Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить. Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту:
— Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь:
— Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу...
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить ("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача — с фингалом как-то некузяво клиентов обслуживать. Занесли ресторан в "белый список".

Ломлюсь седня к админам в серверную — закрыто, стучу, тишина, стучу, тишина, стучу — вопль из-за двери: — Никого нет, идите нах@р!
— Это директор!
— Тем более!!!

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них@я небыло. Мама справлялась и еще умудрялась подработать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 5 лет) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
А сейчас: благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!!

— Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся ceкcом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
— А месячные-то не мешают?
— А у нее еще их не было... бл@яяяяяяяяяяяяя!!

Моя жена, когда идет с работы часто заходит в магазин и покупает там все что хочет (или видит), корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расплатившись, она вдруг понимает, что все это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет налегке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только вместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков … гений блин …

Выпускные экзамены перед дипломом. Длинный стол, за ним комиссия. На столе цветы и билеты (около 60 вариантов). Со стороны преподавателя: Подходит студент — двоечник (и как он дожил до диплома? ). Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя. Билет выпадает из рук, роняет его под стол. Бормочет что-то типа "Ой, извините", наклоняется, поднимает читает, отдает преподавателю. Преподаватель регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовтесь" Студент пишет сам, вроде не списывает, окружающих не тревожит. Сдает написанное — на оценку "Отлично"! Обе темы и 2 задачи! Но на доп. вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит. Со стороны студента: Наклоняюсь за билетом, пока закрыт столом легким движением руки из рукава пиджака достаю ДРУГОЙ билет, упавший сгибаю пополам, сую в рукав. На все — несколько сек. 3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток, я просил стащить (не сдавать) для меня 1 билет (из 60). У меня было 3 дня, чтобы к нему подготовиться...

Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то ебеня, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: "ТЫ КТО?! ". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!