Приколы STRAWBERRY

.............

Сидят десять яиц в прохладном месте.
Одно обращается к соседу:
- Посмотри на крайнее левое! Вот это физиономия!
Сосед отвечает:
- Ничего себе! Ну и вывеска! – и к третьему с вопросом.
- Посмотри на крайнего слева, что с ним случилось?
- Никогда такого не видел! – отвечает третье яичко и обращается к четвёртому.
- Самое левое – хиппи что ли?
- Да, нет. Оно заболело, у него гормональный фон повышен.
Разворачивается четвёртое и следующему сообщает. И так доходит известие до предпоследнего яйца. В ответ девятое ухмыляется:
- Ну, чайники! Это же фрукт – киви!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами. На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анва...

Читать дальше

.......

Однажды в нашем доме начался пожар. Потушили быстро, просто сбили пламя полотенцами. За это время (минут за 10) старший сын 14 лет с перепугу вынес из дому все документы, телевизор, портфель с учебниками и крошечную сестру вместе с кроваткой.

про сарафанчик

Купила я легкий летний сарафанчик мятного цвета. Ну, мол, всем смертям и ураганам назло! У меня лето и ниибет! Так вот. Вчера я его надела. Потому что на улице ливень тропический, громы и молнии, но в магазин Пятерочка за курицей идти надо прям по-любому. Все люди в резиновых сапогах и в куртках с капюшоном — а я вот наперекор всем, не такая! Я летняя, нежная, мятная, воздушная, красивая и с курицей Петелинка! Люди смотрели на меня с завистью. Кто-то улыбался приветливо. Женщины качали головами. Мужики провожали взглядами. И плевать сразу на погоду, на ливень этот, на все! Ибо я принесла в ...

Читать дальше

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

С некоторых пор я перестал злиться на обстоятельства, на поступки людей, с моей точки зрения, неправильные. Вообще на все вокруг, потому как понял и принял один очень важный постулат: «Все, что не делается, все к лучшему». Не верите, смотрите:
1). Забыл пристегнуться ремнем в авто, нарываюсь на инспектора ГИБДД, жезл-остановка. Досада и злость, жалко 1, 5 тысячи штраф платить. В ста метрах впереди, где я должен был проезжать в течение 3 – 5 секунд, на встречку вылетела «Газель» и опрокинулась. По времени она была моя.
2). Ловил рыбу, от берега в реку на столбиках сделана «сидушка». Стоя...

Читать дальше

про кота

Эту историю рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.
Этот кот появился пару лет назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно. Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем. Хотела я выгнать этого параноика, но ко...

Читать дальше

без названия

Супермаркет. Бабулька крестьянско-пролетарского вида в очереди выкладывает на кассовый конвеер свой нехитрый набор, ну там сырочки, кефирчик и т. д. Всего понемногу, все самое дешевенькое, но число покупок достаточно большое, чек на кассе довольно длинный получился. За ней стоит эдакая фифа лет под тридцать, на которой надета половина дорогущего бутика, огромная часть ювелирного магазина, и вылита на нее как минимум квартальная продукция фабрик Диора, Шанель или там еще кого с Парижу... Когти — ярко накрашенные, не меньше 5 см, причем не приклеенные, а нарощеные... Фифа начинает орать на ба...

Читать дальше

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. . . ! ! !
Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Санек с женой ехали из Твери в Питер, на встречу толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна заботливо уложила в багажник — она в этом понимала толк, ибо сама была из эльфов. По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи — навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы. Кто не знает глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая деревня. Куры, петухи, по...

Читать дальше

.............................

Один мой друг устраивался на новую работу, а по профилю он — программист PHP . Пригласили его в одну компанию. Собеседование с менеджером по персоналу, молодой девушкой по имени Катя прошло очень быстро: "Когда я начал описывать проекты, в которых я участвовал, я увидел, как быстро начали туманиться ее глаза, и пощадив ее психику, сказал, что не хочется грузить ее технической стороной вопроса, но изучив компанию и ее реализованные проекты, могу с уверенностью сказать, что с ее заданиями я справлюсь". Катя обрадованно сказала, что в таком случае назначит собеседование с самим директором, и п...

Читать дальше

*******************

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путем на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевленным предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними еще и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то? Муж по...

Читать дальше