Из переписки:
- Мы с друганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились... и у кого больше?

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.
— 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива. Продавщица удивлется:
— На все 250 пива?
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...

Что-то так надоело всё… У меня, похоже, этот как его – авитоминоз, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!