zzz: а наш директор получил по почте игрушечный автомат для ребенка

zzz: который стреляет резиновыми пулями

vvv: круть

zzz: довольно ощутимо

zzz: и теперь периодически выбегает из кабинета и стреляет в затылок тем кто по его мнению плохо работает

zzz:со словами сдохни бездельник

vvv:лол

vvv:правда????????????7

zzz:я бы его сфотал

zzz:но боюсь он пристрелит меня снова

vvv:ржунимагу

zzz:пока я с тобой переписывался

zzz:он тихонько вышел из кабинета посмотрел и хуякнул мне в затылок

vvv: он демон блять!!!

Сидим кодим. Шеф включил музыку где поет девушка с очень красивым голосом
Шеф(Ш): - Знаете кто поет?
Офисный планктон(ОП): - Неа
Ш: - Саша Грей...
ОП: - Это порноактриса?
Ш: - Оказывается не только порноактриса...
Один из разрабов не отрываясь от монитора: - ... ага, прямо мульти-функциональное устройство ввода-вывода
Занавес...

Полгода воюем с ребёнком (2г 4м) за горшок. Уже никаких сил нет...

жена: блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! вован зараза !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я: что?
жена: я ему сказала что не буду ему трусы менять и пол за ним вытирать раз он описался
я: нну
жена: пусть сам снимает сам берет тряпку и сам вытирает
я: ннну
жена: сам снял сам взял тряпку и вытер
я: и?..
жена: и ему понтавилось вытирать
я: :-)
жена: и теперь он ходит с тряпкой и делает маааленькую лужу и вытирает ее
жена: а потом еще лужу делает и вытирает
жена: зараза
я: лол

сегодня к нам на переговоры приезжал настоящий японец прямо из Японии. Приехал на 40 минут раньше и дожидался пока у шефа закончится предыдущая встреча.

Стоял у окна с чашкой кофе и охал, периодически хватаясь за сердце. Я подошел, посмотрел в окно: ничего необычного, ходят люди, рабочие меняют асфальт.

Спросил у переводчика: "мистеру нехорошо, может быть мы сможем чем-то помочь?"
Переводчик немного поговорив с ним изрек: "Мистер в молодости тоже был дорожным рабочим. Всякое у них бывало, но если бы его заставили настолько не соблюдать технологию, то он бы не вынес позора и уволился бы в тот же день".

- Этому парку уже лет сто. Его, вроде, гусары засадили.
- Что гусары засадили, это я не сомневаюсь. А деревья в парке кто посадил-то?

Купила штаны модели "больше не жрать"!(

Реальная сцена в троллейбусе, виденная мной: папа и девочка, везомая из детсада.
Сначала она достала и показала странную оражево-пластилиновую конструкцию очень двусмысленной формы. Папа пытается угадать. Первая версия - космический корабль. Потом пушка. Потом выхухоль.
Девочка мотает головой, она недовольна художественной нечуткостью отца. Когда папа говорит, что это, вероятно, анатомическая деталь мальчика, девочка возмущенно вопиет, что се Буратино. На вопрос, почему ж Буратино грязнооранжевый, как колхозная морква, девочка отвечает: "Ну не было у меня пластилина деревянного цвета!"....

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!

- Котик, я уже дома и я не одна! У меня по комнате летает бабочка! :)
- Моя принцесса опять объелась радугами, не сдержалась и пукнула? ;D

Мда...сын прочитал где-то как сделать самострел из серы,трубки и т.д. принес домой....после того как я долго и упорно ругалась и вешала о том что это очень опасно,речь взял папа...он показывал как улучшить характеристики самострела и рассказывал как сделать бомбу из карбида:(