Rekken: Подслушал разговор,- Два мента:
- ..Еду со службы домой, с суток сил никаких, взял такси, ну таксист и говорит: пристёгивайтесь, сейчас за это штрафуют. Как само собой разумеющееся достаю наручники и пристёгиваюсь к ручке. Видел бы ты глаза того таксиста.. Чуть в аварию не попали..

ххх: с нашими людьми ко всему привыкаешь
ххх: курить в туалете - какая банальность! в туалете и плачут, и красятся, и переодеваются, и целуются, кроме того, что там действительно надо делать
ххх: но сегодня я поняла, что наши люди всех способны удивить. захожу в женский туалет и слышу сладковатый теплый запах.. вкусненного чебурека. и чавкающее молчание из единственной закрытой кабинки!

Собаки, кошки.. Вот у меня западно-сибирская лайка.. Мало того, что красавица, охотница и теплая подушка..
Так еще пиво приносит, будит на работу, заставляет спать в выходные (ложится на телефон, чтобы не звонил), спасла от изнасилования, сидит с детьми, проводит гостей по дому, ловит мышей, мух, умеет мяукать и мило смотреть в глазки..
И это еще не весь пакет умений..
А вы, спорящие, просто любите своих животных, и они будут делать все, для вашего уюта.

Tina.

Кстати, давеча проезжая по городу видел спутниковую тарелку. Я долго всматривался в неё, пытаясь понять, что же меня зацепило - ну немаленькая, ну прямая, стоит под углом, вроде на хотбёрд, типовой приёмник, ну вроде всё в порядке.
И вдруг понимаю - блин, да тарелка вся чёрная и под хохлому расписана!
---
В аналогичной ситуации видел тарелку - на самой "чашке" значек радиации, на всю тарелку. К чему бы это?
______
Ясно к чему - бабку из дома напротив облучает.

ххх: телик взяла
ххх: соски дкой :)
ууу: какие соски?
ххх: ты че дурак?
ххх: телик со скидкой взяла!!!

Сидим кодим. Шеф включил музыку где поет девушка с очень красивым голосом
Шеф(Ш): - Знаете кто поет?
Офисный планктон(ОП): - Неа
Ш: - Саша Грей...
ОП: - Это порноактриса?
Ш: - Оказывается не только порноактриса...
Один из разрабов не отрываясь от монитора: - ... ага, прямо мульти-функциональное устройство ввода-вывода
Занавес...

Полгода воюем с ребёнком (2г 4м) за горшок. Уже никаких сил нет...

жена: блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! вован зараза !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я: что?
жена: я ему сказала что не буду ему трусы менять и пол за ним вытирать раз он описался
я: нну
жена: пусть сам снимает сам берет тряпку и сам вытирает
я: ннну
жена: сам снял сам взял тряпку и вытер
я: и?..
жена: и ему понтавилось вытирать
я: :-)
жена: и теперь он ходит с тряпкой и делает маааленькую лужу и вытирает ее
жена: а потом еще лужу делает и вытирает
жена: зараза
я: лол

сегодня к нам на переговоры приезжал настоящий японец прямо из Японии. Приехал на 40 минут раньше и дожидался пока у шефа закончится предыдущая встреча.

Стоял у окна с чашкой кофе и охал, периодически хватаясь за сердце. Я подошел, посмотрел в окно: ничего необычного, ходят люди, рабочие меняют асфальт.

Спросил у переводчика: "мистеру нехорошо, может быть мы сможем чем-то помочь?"
Переводчик немного поговорив с ним изрек: "Мистер в молодости тоже был дорожным рабочим. Всякое у них бывало, но если бы его заставили настолько не соблюдать технологию, то он бы не вынес позора и уволился бы в тот же день".

- Этому парку уже лет сто. Его, вроде, гусары засадили.
- Что гусары засадили, это я не сомневаюсь. А деревья в парке кто посадил-то?

Купила штаны модели "больше не жрать"!(