Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели.
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast. Соседи орали и грозились...
Но что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает.
Тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда.
Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ненормальном городе...

Не злитесь, если на вашу машину бросаются с лаем собаки!

Быть может в них вселились души уволенных "гаишников"!

У нашего друга Саши была старая-престарая "Волга". Каждый день у неё что-нибудь ломалось. Поехал он как-то зимой к тещё за город. Ехать надо было мимо стационарного поста ГАИ. Его, конечно, останавливают. Вышел, проверили документы, возвращается, закрывает свою дверку - открывается пассажирская. Хлопает пассажирской - открывается водительская. Закрывает свою - открывается пассажирская...

Гаишники уже не смотрят на дорогу, а с интересом наблюдают за Сашей. Тот нервничает, психует и хлопает дверками. Изловчился, вытянул руки и хлопнул обеими... открылся капот. Гаишники от смеха слёзы вытирают, а помогать не спешат - когда ещё такой цирк увидишь.

Чудом закрыл все двери, приехал домой и продал старушку первому же покупателю.

Вчера мы с парнем, целый день гуляли с моим 3х летним племянником (Никита). Вечером, когда мы пришли домой, Никитка сел на диван и повелительным жестом, пригласил тоже присесть.
- Ирина! У меня есть серьёшный разговор.
Представьте, ребёнок, трёх лет ,сидит с серьёзным выражением лица, при этом красный как рак. Видно, что сильно смущён. – Ну давай, спрашивай. А сама сижу с таким выражением, что ещё чуть чуть и засмеюсь.
-Вот мы с вами, сегодня были в кино, Дима за всё платил? – да. – и на качелях, и в зоопарке, и в кафе, и за сладкую вату тоже он платил? – Ну да, а что?
И тут следует грустный, мучительный вздох…
-Это сколько же,на ВАС, ДЕВУШЕК, денег то надо???!!!

Мой дедушка служил в 50-х годах на Курилах. В то время только появились инструкции о мерах защиты личного состава в случае ядерного удара. Ко всему относились очень серьезно. И вот приезжает большой генерал из Москвы с инспекцией на предмет ознакомления готовности к ядерной бомбардировке. Построили батарею, прошел он вдоль строя, посмотрел прищурившись, а манерами он напоминал Кутузова из кинофильма - старый, ленивый, себе на уме - выбрал солдата и задал вопрос, типа "Ну что надо делать, если взорвалась атомная бомба?".
Ну солдат по книжечке, как положено отвечает - " лечь на землю, лицом вниз, ногами к взрыву, закрыть глаза, задержать дыхание и т.д."
Ответил все правильно.
Генерал посмотрел на него, помолчал и спрашивает его со вздохом: "Ну а дальше-то, что будешь делать?".
Рядовой чуть подумал и бойко отвечает: "Буду обугливаться, товарищ генерал!".

Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу. Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие. Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом, прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо. Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.
- Нет, - говорят. - Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."
- Почему?!
- Но ведь не съели же?
Железная логика.

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок…
А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку и оставил на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
Сотрудница густо покраснела…