Працюю продавцем в салоні цифрової техніки, якось після роботи сидів в барі і задивився на вродливу дівчину що сиділа поруч, вона помітила це і запитує: "Ви щось хотіли, молодий чоловіче?" Я відповів: "Та ні, я просто дивлюся".

Якось раз до великого китайського мислителя Конфуція прийшла у гості дуже освічена на ті часи леді й поставила йому запитання:
- Скажи, Конфуцій, чому коли жінка має багато коханців, то її піддають громадському осуду, а коли чоловік має багато жінок, то це підвищує його суспільний статус й додає авторитету.
Перш ніж відповісти Конфуцій мовчки заварив чай і розлив його у шість чашок.
- Скажи, - запитав він її після цього - коли один чайник ллє заварку у шість чашок, це нормально?
- Так. - Відповіла жінка.
- От бачиш! - Усміхнувшись відповів Конфуцій - А коли у одну чашку зливають відразу шість чайників, то це не просто ненормально, а, до того ж, гидко й неприродно.

Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на "й" кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.

Сидять два кума розмовляють:
- Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
- Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
- Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться, а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок, зайшовши у хлів, він знову бачить, що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. У свиней любов. Так триває тиждень.
У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що, мовляв, подивися, у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається із хліва і каже:
- Не знаю, хвіст у нсього гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить

- Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані :)
- Та невже? Назви хоч одного доброго!
- Нуууу... Жерар Депардьє ...

Операційна. Медсестра кричить:
- У нього з'явився пульс, він повертається!
Тут лікар вирубує електрику:
- Повертатися — погана прикмета!

- Не можу зрозуміти, як у мене справи із зубами. У безкоштовної клініці кажуть, що вони всі здорові. У приватних кажуть, що роботи непочатий край...

- Як ви змогли так обпалити собі вуха?
- Просто, коли я прасував свою сорочку, задзвонив мобільний телефон, і я чисто випадково до вуха притиснув не телефон а праску.
- Зрозуміло, а друге вухо?
- А я ще раз подзвонив, викликав лікаря!

Лікар - пацієнтові:
- Курите?
- ТАК!
- П'єте?
- ТАК!
- Ну так чого ж ви хочете після цього?
- Бабу!

Йдуть випробування нових ліків. Пацієнти поділені на дві групи - дослідну і контрольну. Один з пацієнтів заходить до лікаря:
- Лікарю, чому ви замінили мій препарат?
Лікар (дуже обережно):
- А що змушує вас думати, що я його замінив?
- Розумієте, раніше, коли я кидав ці таблетки в унітаз, вони плавали, а тепер раптом стали тонути.