Прийшов злодій грабувати хату, дзвонить в двері. Відчиняє маленький хлопчик, двері на ланцюжку
- Чого вам дядечко?
- Хлопчик принеси попити, будь ласка.
Хлопчик побіг. В цей час злодій намагається звільнити двері від ланцюжка, але не встигає. Хлопчик прибіг і дав йому попити
- Хлопчику, принеси ще, будь ласка.
Хлопчик ще побіг, але злодій знову не може відкрити. Хлопчик знову йде з водою. Злодій знову випиває склянку і ще просить хлопчика. Знову та ж ситуація.
- Хлопчик принеси ще, будь ласка.
- Дядьку вибачте, але в унітазі вода закінчилася, а до крана я не дістаю.

Інструкція до жінки!
НАЗВА: Жінка
СИМВОЛ: Fm
ПЕРШОВІДКРИВАЧ: Адам
АТОМНА МАСА: 60 кг; також зустрічаються ізотопи від 40 до 250 кг.
- ПОШИРЕНІСТЬ: Дуже поширений
ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: Тане при певному впливі. Мимовільно закипає і без зовнішніх причин охолоджується. Коефіцієнт розширення збільшується з роками. Мнеться при стисненні у певних місцях.
ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: Дуже добре взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами. Поглинає дорогі речовини у великих кількостях. Може несподівано вибухнути. Швидко насичується етиловим спиртом. Активність варіює залежно від часу доби.
ЗАСТОСУВАННЯ: Широко застосовується в декоративних цілях, особливо в спортивних автомобілях. Є дуже ефективним чистячим і миючим засобом. Допомагає розслабитися і зняти стрес.
ЗАСТЕРЕЖЕННЯ: При попаданні в недосвідчені руки являє серйозну небезпеку. Забороняється мати більше одного зразка. Однак можна мати і більшу кількість зразків, але тримати їх слід окремо один від одного, таким чином, щоб вони не взаємодіяли між собою

- Мама, сьогодні таке в садочку було!
- Що було?
- Нам щеплення робили!
- Ти хоч не плакала?
- Ні!
- А чому?
- Вони мене не догнали!

Суворо сиджу на дієті: вранці йогурт, в обід чай з лимоном, на вечерю – легкий салат з м’ясом, ковбасою, сметаною, пельменями, курочкою, трошки ще булочок і риби...

Хлопець кричить під вікнами:
- Кохана, ти тільки моя!
Замість дічини визирає тато і кричить у відповідь:
- Молодий чоловіче! Вашою вона стане тоді, коли ви будете оплачувати її телефонні розмови, навчання, одяг, їжу та інтернет! А поки вона МОЯ!

Приходить студент пізно уночі додому п'яний. Бачить - на столі лежить диня. Думає: якщо не з’їм, мати здогадається, що п'яний прийшов. Сідає за стіл, відрізає скибочку, а вона зовсім до горла не лізе: жорстка, гидка. Але що робити, треба ... Чесно, з сильним насильством над організмом, зжер половину цієї дині і лягає спати.
Пізній ранок. мати:
- Вставай вже, п'янь полуночна!
- Мамо, ну що ти таке кажеш?! Я прийшов увечері абсолютно тверезий!
- Так?! А хто половину гарбуза зжер?

Найкраща пара - та, яка почалася з дружби?
Що за маячня?! Найкраща пара - та, з якої відпустили.

Старий єврей лежить, ледь чутно дихає, помирає. Раптом відкриває очі і говорить онукові, що стоїть поряд:
- Моня, я чую запах фаршированої риби, принеси мені шматочок.
Онук повертається через пару хвилин і каже:
- Бабуся сказала: ніякої риби, це на похорон!

Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:
- Морква є?
- Ні, немає.
Наступного дня:
- Морква є?
- Ні, немає.
Ще через день:
- Морква є?
- Ні, немає...
Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:
- Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то я тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!
День по тому заєць знов приходить до крамнички:
- Цвяхи є?
- Ні.
- А морква?

Якщо ваша кава охолола, не варто її підігрівати, смачною вона вже не буде...
З людьми так само ...