1. Гуляю в лесу. Мое тело дрожит. А небо ветвями закрыто, И вдруг я вижу - холмик лежит: Так вот где собака зарыта!

2. Давайте говорить друг другу комплименты, Ведь это все, на что способны импотенты.

3. Котик бархатный животик, Как-то раз написал в ботик, Мама ботик надевала Сильно котика ругала: "Котик бархатный животик, Ты зачем написал в ботик?" Котик бархатный животик Очень тихо прошипел: "Очень писать я хотел!"

4. Наша Таня громко плачет: "Вот живот опух, как мячик." Тише, танечка, не плачь! В животе совсем не мяч...

5. Ночью туманной средь гибких берез Труп бездыханный ле...

Это часы с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные-запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрыв...

Среди совковой лжи-заразы
Я так страдал - не передать...
Едва родился, понял сразу:
Тут век свободы не видать!
Уже в роддоме спеленали,
Потом швырнули в ясель ад,
А после палками загнали,
Кормя насильно, в детский сад...
И вместо жизни развеселой,
Листая дальше список бед,
Я ни за что однажды в школу
Посажен был на десять лет!
Потом под дулом автоматным
Определили в институт,
Чтоб издевательски, бесплатно,
Образованье дать и тут.
А сколько позже было горя!
Руководящее жульё
То вдруг сошлет на отдых к морю,
То выдаст ордер на жильё.
И дальше всё в таком же сти...

Объявление в газете: Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.

Объявление: Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пускай она светится от счастья!

Из брачного объявления: Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не пьет, не гуляет, не работает...

Объявление на кладбище: Рвать цветы разрешается только на своих могилах.

Если Вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с Вами, то используйте вместо смазки бальзам "ЗВЕЗДОЧКА".

Объявление: Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "...

Туалетная бумага.
Инструкция по применению
1. Прямым поступательным тельным движением левой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав, таким образом, 700 мм изделия.
2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки, последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4. Приложить к месту использовния плотно прижав, совершать дви-жения снизу вверх.
5. Чистой сухой рукой проверить
качество...

Фразы мобильных операторов в разных странах, в случае, когда абонент находится вне зоны.

УКРАИНСКИЙ ОПЕРАТОР: Ваш абонент знаходиться поза зоною. В якомусь селі під Жмеринкою.

РОССИЙСКИЙ: Абонент не может подойти, да и подползти вряд ли. Утром позвони!

ФРАНЦУЗСКИЙ: Мсье подойдет, когда закончит, надеюсь, это произойдет не слишком быстро.

ИЗРАИЛЬСКИЙ: К сожалению абонент не может принять звонок, но, к счастью стоимость соединения 2 доллара.

ГРУЗИНСКИЙ: Ай, молодец, что позвонил! Как дела, как жена, как дети? Дорогой, сейчас не могу соединить, перезвони попозже, все сделаем!!!
...

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.

Еще ни одному женатому мужику не удалось сточностью определить момент перевоплощения трогательной молодой жены в требующую стервозную тетку.

-Какая разница между просто другом и настоящим другом?
-Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Если вы не получаете удовольствия когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Мужчина долженпосадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почем...

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость п...

100гр - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
“На посошок” - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина