Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми:
мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет - весь в папу.
Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу - девчушку лет 16.
Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая.
Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались.
Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было.
Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, н...

- На дне рождения у подруги я оказалась за
столом между двумя Сергеями, и загадала
желание...
А потом все так напились - что исполнилось не
мое, а их желание.

На балу Ржевский предлагает: "А давайте сыграем
в интересную игру? Дамы задирают юбки и
становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны
и бегут. Тот кто попал целует даме ручку."

Как выяснилось, самые популярные вопросы после
прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том,
что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Кто рано встаёт... тому ночью нех*й было
делать...

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме
погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно.

Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в
смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-
то резко машет палкой. Друг пытается
остановиться. Это ему удалось метров через 100.
Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу
и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот
бледнеет и...

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени ..

Есть такая профессия - на работе сидеть !

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков .

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко .

Ревность - подозрение , что изменяешь не только ты, но и тебе.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел .

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим !!!

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома .

Презерва...

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится !

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин ! Им это обходится дешевле

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины , снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли .

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел -хранитель.

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)

Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. И нашел. Почти.

В холодильнике каким-то образом сохранилась не...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голе...

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

он: Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он: я Влад.. У тебя парень есть?
она: нет, а что
он: Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?
он: в парк, парня тебе найдём! Мож и мне парня подцепим!

Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь.
Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: что дорогой три раза?...!
Он: нет дорогая, выбирай каким...