В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
...

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы д...

Замужество - дело серьёзное. Несмотря на то, что разводов никто не отменял, к появлению клякс в паспорте следует относиться со всей обстоятельностью. Прежде чем отправиться в ближайший к месту жительства отдел записи актов гражданского состояния, разумная тётка обязана провести тест-драйв будущего потенциального носкоразбрасывателя и потомствопроизводителя. А то как подсунут бракованный образец? В отдельных случаях выпускающие их фирмы рекламаций не принимают, что очень и очень жаль.

Рассмотрим на конкретных примерах варианты проверок и модели поведения неподходящих нам персонажей. Итак,...

Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они – повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это.

Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:

Когда вдруг приходят "они".

Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случи...

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. 5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
...

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! ...

Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".

Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.

Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.

Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек №6.

Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Реко...

Нет, даже не упорядочить, а убрать из него элемент навязывания, призыва. Сделать его осознанным.
Проект простой: взять средний современный сюпамаркет и убрать из него всю рекламу.
Абсолютно всю. Перепаковать все продукты.
В первую очередь убрать все упоминания о всяких торговых лотереях ("Пришли нам сто хуйнюшек от хуйни и выиграй поебень и поездку в ебеня!").
Все "брэндовые" товары снабдить пояснениями: "Кофеинсодержащий сильногазированный напиток Кока-кола (30% сахара)", "Карамель на палочке Чупа-чупс", "Кукурузные палочки со специями и синтетическими вкусовыми добавками Читос".
Да, ...

Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу - очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий, который бы вызвал у физиков (да и химиков) всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был пра...

Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.
Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:
- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?
Так прямо и спросил, чесслово.
- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобо...