Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Приходит женщина к врачу, вся избитая, в синяках, ссадинах.
- господи, женщина. Кто это вас так??
- это муж!! У нас в общем всё хорошо, но когда он приходит домой пьяный, он меня страшно избивает!! Что делать???
- милочка, у меня есть прекрасное средство от этого печального явления!! В следующий раз, когда он придет пьяный, вы хватайте заранее приготовленный отвар ромашки комнатной температуры и начинайте интенсивно полоскать ним горло!!!! Пока муж не уснёт!!!
- ???????!!!!!!
Приходит женщина через неделю к этому доктору вся счастливая, порхает. Бросается со словами благодарности к доктору:
- всё сработало. Помогло, просто удивительно, доктор, спасибо!!
- вот видите, милочка, как иногда полезно не пиз*еть))))

Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.

В суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Едут в купе грузин и хохлушка. Грузин умостился и давай разносолы на стол выкладывать. Шашлык, вино, лаваш, сулугуни, чахобили, сацебели.......Разложился и обращается к украинке:
- Угощайся дарагой, пробуй всё, что глаз видит!!! Раздэли со мной этот скромный абэд!!!
Хохлушка, скромно вжавшись в стенку, глотая слюнки и переминая в руках скромный узелочек, отвечает:
- Дякую, але я не можу!!!! Умене зараз великий піст!!!!
- Слюшай, дарагой, какая разница - бальшой пизд иль малэнький пизд..... кушать всё-равно нужно!!!!!!

Жалуется мужик другу:
- У меня не стоит последнее время, все перепробовал, ничего не помогает(((
Друг отвечает:
- А ты попробуй приставить к нему 2 карандаша по бокам, плотно примотать скотчем и вперёд.
Мужик послушался, всё сделал, как говорилось, удовлетворил женщину и был таков.
После сеска разговор двух женских половых губ. Одна говорит второй:
- Да, подруга, всяких мы за свою жизнь повидали, и толстых, и кривых, и разукрашенных и с болтиками, но чтобы на носилках заносили!!!!!!! такое в первый раз!!!!!)))))))))

- Доктор помогите!!! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем помирает. Что делать?
- Дедушка, а вы её трахнуть не пробовали???
- Да что вы, доктор??? Что вы говорите??? нам по 80 лет!!! Я-старый коммунист У меня на руках Ленин помирал!! А вы говорите-трахнуть???!!!
- Дедушка, я вам , как врач, говорю, трахните и всё как рукой снимет!!!
Ну дед пришел домой, опрокинул стопарик, съел таблеток, залез на бабку. Сделал дело.
На следующее утро просыпается, а бабка на кухне хлопочет накрашенная, с прической, расцвела...песенку напевает...
Призадумался дед:
- Ёптимать!!! Ведь я мог так и Ленина спасти!!!!

Приходит муж пьяный домой, быстренько раздевается заваливается в спальню, и пока жена на кухне, хватает самую большую книгу, ложиться с умным видом в постель и делает вид, что читает.
Заходит жена:
- Что опять нажрался????
- С чего ты взяла???????????!!!!!!!
-Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого - до колена.. у работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

Офис.С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.