Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
-Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"????
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная!!!
Пошел Петька к Анке и спрашивает:
- Как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Ой, Петенька, спроси че-нибуть полегче. ЗА ТРЁШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ, я себе такое даже представить не могу!!!

Подходит Бог к Адаму и Еве:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка и вам следует выбрать, кому который!!!
- Хорошо, какие подарки???
- Первый подарок - это возможность писять стоя!! А...
Тут Адам перебивает Бога и кричит:
- Это мне!!! Это мне!!! Это только для меня!!!
- Хорошо!,- ответил Бог и подарил.
Здесь Адам начинает бегать по раю, поссал на пальму, обоссал цветы, расстрелял букашек, в экстазе!!!
- А какой второй подарок??, - спрашивает Ева у Бога.
- А, второй подарок, дитя моё, это УМ, но его тоже прийдётся отдать Адаму, иначе - он здесь всё обоссыт!!!!

Пришел грузин в больницу. Врач ему: - Раздевайтесь! ОГО!!! А почему у вас трусы железные???
- Я от СПИДа бэрэгус!!!
- А почему пальцев на ногах нет???
- А адын раз резынка на трусах лопнула!

Грузин тонет в море и забыл по русски слово "Спасите!", кричит:
- Паслэдний раз купаюс!!!

Маленький мальчик носится по детскому саду.. Сбрасывает книжки, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает воспитательница в ужасе спрашивает:
- Ты что делаешь??
- Я играю в игру!!!
- В какую???
- Йоп твою мать, где мои ключи от машины????!!!!!

Идёт волк по лесу. Видит заяц сидит и что-то в лапах крутит.
-Заяц, что это у тебя????
-Да вот, не знаю, братец Волк!!! Не пойму никак, то ли пластилин это, то ли говно!?
-Дай посмотрю!
Волк взял покрутил, понюхал.
-Фууууу, заяц да это же говно натуральное!!!!!!
-Вот и я думаю, откуда у меня в заднице пластилин.....!!!???

Работа Пятачок корреспондентом. Прослышал, что в их краях в горах завёлся Снежный человек. Решил Пятачок найти его и взять у него интервью. По дороге зашел к Винни-Пуху.
- Вот Винни, -говорит Пятачок, - Я взял диктофон, бумагу карандаш, пойду брать у Снежного человека интервью.
- Хорошо, удачи!!
Проходит день, два. Нет Пятачка. Третьи сутки пошли. Винни Пух изволновался весь и решил отправиться на поиски Пятачка. Ходит по полям, по лесам - нет друга нигде. Забрался в горы. Вдруг видит-валяются карандаши, бумага, диктофон, рядом лежит бездыханный пятачок с разорванной пастью. Винни Пух схватил диктофон включил и слушает:
- ООО, здравствуй Снежный человек!!!
- Здрасте!!!
- Позвольте взять у Вас интервью!!!!
- На - бери!!!!
- Так это же не интервью.....!!!!!
- Бери-бери!!!!!

Встречаются два мента. Один радостный, из штанов выпрыгивает.
- Ты чего такой довольный?, - спрашивает второй.
- Ой, ты знаешь, вчера с женой тааакую штуку новую попробовали, Мы просто в восторге.. Слушай. Занимаемся мы с ней любовью в нашей любимой позе. Тут я чувствую – она на подходе, и я на подходе – в самый кульминационный момент я вытаскиваю из-под подушки пистолет и «БАХ, БАХ!!!!». Ощущения непередаваемые, попробуй со своей обязательно!!!!! Ок.
Встречаются они на следующий день – второй весь взъерошенный, синяки под глазами, руки дрожат, он бросается на первого.
- Да что случилось? – спрашивает первый – Что такое??? Ты попробовал???
- Да попробовал, мать твою!!!
- Ну и что?? Как???
- Ну делали всё, как ты говорил. Занимались любовью в нашей любимой позе, и в самый кульминационный момент я вытащил пистолет и «БАХ, БАХ!!!»…
- Ну и что????
- Что, что… мало того, что она мне чуть член не откусила, так еще и на лицо насрала(((((!!!

Попал праведник в рай. Бог говорит: "здесь тебе самое место, чистая душа! Проси чего пожелаешь!". Мужик отвечает: " Я вот всю жизнь честно и безгрешно прожил, в рай попал, а мне всегда оооооочень интересно было, что в аду происходит!". Бог согласился провести мужика в ад на экскурсию. Спустились, мужик смотрит, а там гудёжь, кутёжь, беспредел, всё, в чем он себя ограничивал. Мужик говорит:"Боженька, я хочу быть в аду. Верни меня на недельку на землю, я там нагрешу порядочно и попаду в ад!". Бог согласился. Оказался мужик снова на Земле и давай наверстывать упущенное, алкоголь, наркотики, извращения. В последний день заваливает в публичный дом, уже всего напробовался и не знает, как извратиться. Ему предложили 90-летнюю бабульку. Взобрался мужик на бабку, сделал её по-полной и отключился. Очнулся снова в раю около Бога. "Не понял, Боженька, я же тааак грешил, но снова здесь???!!!" Бог отвечает: "Да , сын мой, нагрешил ты на 3 жизни вперёд. Но помнишь ли ты ту 90-летнюю бабульку, которую ты сделал в последний день??? Так вот, ты не поверишь - она тебя отмолила!!!"

Стучится в Храм Божий мужик. Открывает ворота батюшка. Видит мужик с дороги и босой, а на ноге висит браслет с колокольчиками. Священник справшивает: -Что это у тебя за колокольчики на ноге, сын мой? - А это когда я иду по траве, осторожно ступаю, а жучки и букашки разбегаются в разные стороны, когда колокольчики звенят и я на них не наступаю! – Ох ты же Божий человек, сын мой, душа у тебя светлая! Чего изволишь?? – Да я Батюшка исповедоваться хочу! Отпустите грехи! – Конечно, слушаю тебя! – Я вот женился недавно на молодой красивой девушке, живем дружно с её семьей. Так вот было, уехала жена моя с отцом на рынок в город, тёща осталась, ну я с ней и согрешил! – Даа, сын мой, плохие дела, но отпускаю тебе грех этот, иди с Богом! – Но вот, еще, Батюшка, было уехала жена с маминькой в город по делам, тесть остался так я с ним согрешил...-Ой ну совсем это никуда не годится, но всё же отпускаю грехи твои, иди с Богом!- Но.. еще вот, как –то поехали они втроём в город, а лошадка осталась, так я…эээ.. с ней это… - Слушай, сын мой, ты не на то место колокольчики повесил!!!