Приколи:
Рыбки
- 11.01.12 9:16
- зображення
В лондонской ICN gallery проходит дебютная выставка удивительного художника,
кистью оживляющего золотых рыбок.
Выставка называется "Goldfish Salvation" - "Спасение золотой рыбки"
и представляет собой коллекцию трехмерных изображений рыбок,
нарисованных в различных емкостях с использованием нескольких слоев акриловых красок и прозрачных смол,
в результате чего рисунок приобретает невероятную реалистичность.
Изображение наносится слой за слоем, подобно тому как работает 3D принтер.
На создание необычного проекта японского художника Riusuke Fukahori
вдохновила золотая рыбка, которая прожила у него дома более 7 лет.
С тех пор все работы автора посвящены именно ей.
Произведения Riusuke Fukahori вполне могут стать заменой традиционному аквариуму,
ведь невооруженным взглядом изображенные рыбки очень сложно отличить от живых.
4
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы
- Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу.
- Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно.
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы
- Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу.
- Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно.
2
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка
Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».
Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка
Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».
Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
2
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае...ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо, блядь. Я обуваюсь...
Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал — роддом. И ведь, главное, не поспоришь.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
Общежитие, девушки готовят подругу к первому свиданию:
- Ну так что, пятьдесят грамм для храбрости?
- Лучше, сто для глупости…
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае...ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо, блядь. Я обуваюсь...
Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал — роддом. И ведь, главное, не поспоришь.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
Общежитие, девушки готовят подругу к первому свиданию:
- Ну так что, пятьдесят грамм для храбрости?
- Лучше, сто для глупости…
3
Анекдот
- 9.01.12 16:01
- анекдоти
- мужчины и женщины
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
6
Профессиональная мудрость:
Корпоратив – или скучно на нем, или стыдно после него.
Два профессора:
- Ненавижу, когда на моих лекциях студенты сидят и смотрят на часы!
- Это еще ничего, вот когда они их к уху подносят!
- Мойша, мой сын таки попросил руку вашей дочки…
- Зачем? У него что, своей нету?
- Есть, но она устала…
Привет. Как служба?
- Как у служебной собаки. Целый день спасаю мир, а вечером обещали покормить
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.
Корпоратив – или скучно на нем, или стыдно после него.
Два профессора:
- Ненавижу, когда на моих лекциях студенты сидят и смотрят на часы!
- Это еще ничего, вот когда они их к уху подносят!
- Мойша, мой сын таки попросил руку вашей дочки…
- Зачем? У него что, своей нету?
- Есть, но она устала…
Привет. Как служба?
- Как у служебной собаки. Целый день спасаю мир, а вечером обещали покормить
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.
1
Пытался вызвать у народа положительные эмоции, а получилось вызвать только панику и наряд милиции.
Малыш, вернувшись из детского сада, спрашивает:
— Папа, а для чего презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользоваться?
— Надеть аисту на клюв.
Житейская мудрость:
Мечтая стать миллионером, человек по природе своей всегда думает о том, как потратить состояние, а не о том, как его заработать.
Вспомнилось по случаю наступающих выходных:
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Малыш, вернувшись из детского сада, спрашивает:
— Папа, а для чего презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользоваться?
— Надеть аисту на клюв.
Житейская мудрость:
Мечтая стать миллионером, человек по природе своей всегда думает о том, как потратить состояние, а не о том, как его заработать.
Вспомнилось по случаю наступающих выходных:
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
2
Два наркомана во дворе, над ними пролетает вертолет:
- Коля, вот ты знаешь что такое – вертолет?
- Нет.
- Коля, вертолеты – это души погибших танков.
Если все американцы тупые, то, что уж можно думать о тех, кто не одно десятилетие старался догнать и перегнать их?
Господи! Молю тебя! Сделай так, чтобы сегодня я купила в гипермаркете лишь то, ради чего шла.
Только русский человек на простой вопрос:
- Ты куда?
Может ответить:
- Сейчас приду!
Житейская мудрость:
Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам.
- Коля, вот ты знаешь что такое – вертолет?
- Нет.
- Коля, вертолеты – это души погибших танков.
Если все американцы тупые, то, что уж можно думать о тех, кто не одно десятилетие старался догнать и перегнать их?
Господи! Молю тебя! Сделай так, чтобы сегодня я купила в гипермаркете лишь то, ради чего шла.
Только русский человек на простой вопрос:
- Ты куда?
Может ответить:
- Сейчас приду!
Житейская мудрость:
Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам.
3
