Приколи Lilend

По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно?

Оцените, как это выражение звучит на других языках:

на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»;

на немецком — «когда собаки залают хвостами»;

на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»;

на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»;

на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»;

на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»;

на каталонском — «когда куры начнут высиживать котят»;

на английском — «когда свиньи полетят»;

на арамейском — «когда солнце попросит у меня мой костёр, ч...

Читати далі

Маршрутка, мест нет(с)

БЫЛА В ШОКЕ!!!!!! Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк, что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…)))

История о европейском биотуалете(с)

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что т...

Читати далі

Истории для настроения)))

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…
***
Папа у меня недавно в больнице лежал, и его сосед по палате ему одну историю рассказал. В какой-то деревне под Рязанью два наркомана решили покататься на машине. Ехали на высокой скорости и наскочили на какую-то корягу, застряли на ней. И не заметили...

Читати далі

Маленькая месть(с)

Случилось это 2 недели назад. Возвращался с работы домой, примерно 6 утра. Дорога абсолютно пуста. Только я, и красивый рассвет. Скорость километров 70-75. До дома уже 5 минут езды, и тут ОН. Такой круглый, вальяжный, с думами о наживе, гаишник. Взмах хвостом зебры, и я уже паркуюсь на обочине рядом с ним.
- Добр утр, стрш лтннт Такой-то.
- Что?
- Доброе утро, старший лейтенант Такой-то.
- Доброе.
- Нарушаем скоростной режим, берите документы, идите в машину кино смотреть.
Сам знаю, что нарушил, поэтому не выделываюсь, беру сумку и иду в старенькую, много чего повидавшую шестерку. Саж...

Читати далі

Не всё еще потеряно(с)

Сижу я значит в комнате, а на кухне отец с другом по работе льет, и слышу такой разговор:
- Серёг, ты ж знаешь, сын у меня 11 лет есть, побаловать его я решил, говорю мол, давай тебе айфон купим? А он на меня такой вылупился и говорит: "Па, ты это... тебе если деньги девать некуда, ты их лучше мне дай, я себе и телефон куплю, и ноутбук, давно хочу... и тебе на врача останется... психолога..."
Так что не всё в молодом поколении потеряно, верьте в них:)

Морской бой(с)

Я тогда был значительно моложе, на днях из армии вернулся, а моя сестра Нина, так и вообще – только-только пионеркой стала.
Я, как всегда, ремонтировал свой кассетный магнитофончик, а из Нининой комнаты доносились счастливые детские вопли:
- А 1
- Ранил!
- Б 6
- Убил!
- Ставлю Лелека и Болека против Дональда!
Это ее одноклассники пришли после школы в гости и жестоко рубились в Морской бой на фантики.
Мода тогда у них была такая. В карты в третьем классе, вроде бы еще рано, в шахматы – скучно, а в Морской бой – самое оно.
Я не препятствовал - дело молодое, только иногда просовывал с...

Читати далі

Такие смешные роды(с)

Пишет автор:

Роды это не так страшно!

Я не могу вспоминать свои роды без смеха, всегда думала я одна такая, но оказалось нет. Да роды - это тяжелый и ответственны процесс. Но нервное напряжение дает о себе знать, и из-за этого ситуации бывают очень комичные.

Воспоминания, моих знакомых мамочек:

Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!

Только родила ребенка, опять схватки(детское место выходит) . Я про роды всё знала, но то что детское место «рожается» как ребёнок, со схватками ...

Читати далі

Семейная жизнь(с)

Он: - Привет! Ну что, вышла замуж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - Сразу после загса.
Он: - Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за серд...

Читати далі

Как немцы за "любовью" ходили...(с)

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
— Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Никакой реакции внутри.
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
— Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Снова никакой реакции.
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
— Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, ...

Читати далі