Идёт по лесу молодой вампир. Смотрит – на поляне сидит на пенёчке старый вампир еле живой от слабости и истощения, а рядом девица к дереву привязана – здоровенная такая, грудастая, вобщем кровь с молоком. Молодой старому вампиру:
– Папаша! Что с тобой случилось?
– Да стар я стал, сынок…. да и голод меня вконец замучал….
– Ты чего, старый, какой голод? Смотри какая тёлка! Впейся в неё зубами и напейся кровушки!
– Да ты знаешь, я так стар, что у меня во рту ни одного зуба не осталось..
– А ты раздери ей плоть ногтями и хоть так крови напейся.
– Да ты знаешь, я так стар, что у меня все ногти уж поистёрлись…
– Слушай, дедуля, а как же ты вообще живешь?
– Да вот так и перебиваюсь из месяца в месяц…

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая.
Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай,
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, – говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается пред
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, – говорит Боги превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро
прихлопнула очередная жертва. И на это раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, – сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку…

- Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!

- Рабинович, Вы еврей?
– Нет.
– А ваш брат?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет!

Утро в селе. Просыпается дед, будит бабку и говорит:
-Ты, бабка давай решай, а то я тороплюсь,
кого первого доить будешь – корову или меня?

ГАИшник останавливает грузина.
Он останавливается , но из машины не выходит, ждет.
Мент тоже не подходит. Чеpез 5 минут, водитель не выдеpжал:
“Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?”

Однажды три охотника на мотоцикле с коляской отправились на охоту… на медведя.
Для начала они размялись красненьким, потом беленьким, пристрелялись по бутылкам,
потом разрабатывали план действий… и пошли окружать берлогу зверя.
В общем, после страшной беспорядочной пальбы, из берлоги показалась,
почему – то недовольная морда лесного жителя. Видно было, что ему явно
не понравилось поведение этих людишек. Он грозно перешёл в боевую стойку и …
ринулся на обидчиков. Те, позорно побрасав боевое оружие, бросились бегом
к своему мотоциклу. Первый вскочил за руль и стал яростно заводить мот...

Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
Тишина.
- Три тысячи тридцатый!
Опять тишина.
- Три тысячи тридцатый, твою мать!
Та, Зозо я, Зозо.

Сидит алкаш на гулянке, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка,
паучка, в кого угодно, только верни меня –
водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука
и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!